Zločiny

Na policejní stanici: „Musíme ho pustit, říkal, že je hluchoněmý…”

Policajt se zadívá na muže za volantem a rozčileně zvolá: „Pane řidiči, vy jste pil!” „To není pravda, pane policajt,” dušuje se maník, „Bůh je mi svědkem!” „To se uvidí! Vystupte si oba!”

To se letos utopil na Orlíku policajt. Šel po hrázi a kouřil. Když dokouřil, zahodil špačka a chtěl ho zašlápnout…

Proč policajt nezavře hubu? Nemá zatykač.

„Pane policajt, že se mnou souhlasíte?” povídá vykutálený pirát silnic. „S vámi ne,” odpoví policista, „ale s panem Palackým ano…”

Policejní ředitel dostal na stůl hlášení: „Z továrny na paruky ukradli metrák vlasů. Policisté nyní pročesávají celé okolí.”

Posluchači policejní akademie jedou vlakem a jeden z nich soustředěně naslouchá klapotu kol. Všimne si toho velitel a ptá se ho, o čem přemýšlí. „Ale, šéfe, není mi jasné, proč ten vlak dělá klap, klap, klap, klap.” „To je tak,” přisedne si k němu šéf, „co je vlastně vlak? Lokomotiva …

Při někdejší návštěvě USA měl papež zpoždění a vypadalo to, že na jednu z mnoha plánovaných akcí přijede pozdě. Když však popohnal řidiče své limuzíny, aby jel rychleji, řidič mu odpověděl, že má přísný rozkaz nejezdit s ním rychle. Papež se nechtěl opozdit, a tak znovu naléhal na řidiče, ale …

Ze soudního zápisu: „Když zjistil, že mu slepice zanáší do cizího hnízda, okamžitě jí zakroutil krkem. Smůla byla v tom, že se s tou slepicí před léty oženil.”

Policajt u řezníka: „Máte salám?” „Máme, ale už jen točený.” „To nevadí, já mám v autě kanystr.”