Život

Hypochondr si zkouší bundu. Prodavačka: „Podle mě vám je dobře.” Hypochondr: „To rozhodně ne!”

Paní čeká dvojčata. První je chlapec, porodník jej plácne po zadečku a položí do postýlky. Nyní je na řadě děvčátko, uplynula hodina a stále nic, porodník se tedy rozhodne, že si skočí na kafe. Po chvilce se z matky vynoří ručička, prstíkem přivolá sestřičku a zevnitř se ozve tichý hlásek …

„Pane doktore, já necítím svoje nohy!” „Já vím, museli jsme vám amputovat nos.”

Byl jednou jeden chlap a ten měl tak dlouhý jazyk, že když ho vyplázl na doktora, tak sestra řekla: „Áaaach!”

„Jedu k zubaři do Bohnic,” povídala babička, „zbláznily se mi zuby.”

Přijde jednou mladá paní ke gynekologovi, že by ráda měla potomka, ale chtěla by, aby byl velmi inteligentní, nejlépe geniální. Doktor povídá: „Zkuste si tedy najít pro tento účel nějakého vzdělaného partnera, třeba inženýra nebo doktora.” Dáma doporučení využije a za devět měsíců nastoupí do porodnice, ovšem proti očekávání se …

Přijde blázen do knihkupectví a zajímá se: „Nemáte tady nějaké knihy?”

„S těmi brýlemi vidíte lépe?” ptá se pan doktor. „O moc lépe, paní doktorko!”

Pana Nováka srazí auto a doktor jeho manželku informuje, že bude měsíc v nemocnici a jestli nechce nějaké prášky, aby mohla klidně spát. „To teď ano, ale předtím ne, on nebyl tři týdny doma a to jsem nemohla spát!”

Pán před před panelákem osloví neznámého muže, který stál u zvonků: „Hledáte někoho?” „A- ano,” vykoktá cizinec nesměle. „A smím se zeptat, koho?” „Sa- samozřejmě,” odvětí ten muž. „Hle- hledám pana Ho- Ho- Ho- Horáčka!” „Hm, tak to vás musím zklamat. Nikdo s tak pitomým jménem tady u nás nebydlí.”