Život

Přijde takhle ženská k obvoďákovi, že má zácpu. Doktor ji pošle na oftalmologii. Očař se nejdřív diví, ale vyšetří ji, pak sedne k počítači a píše: „Diagnóza je správná, na očním pozadí je vidět hovno.”

Přijde chlapík do lékárny: „Prosím litr líhu.” „A nemáte recept?” „Mám – kilo cukru, půl kila švestek a deset deka droždí – ale palírna se mi pokazila.”

Jsou předvoláni tři blázni před posudkovou komisi, kdo už může jít domů. Za dveře k řediteli vejde první. „Kde máte oči?” „Tady!” ukáže blázen na nohu. „Kde vlasy?” „Tady!” ukáže na ruku. „Tak vás si tady ještě chvilku necháme!” Jde tam druhý. „Kde máte žaludek?” „Tady!” ukáže na hlavu. „Kde …

Přijde sedlák k zubaři a během uvítání mu vrazí pěstí. „Co to má znamenat?!” zakoktá otřesený dentista. „Mladej říkal, že jste doktor přes hubu…”

Na operačním sále se objeví sama paní ministryně zdravotnictví. „Ale, ale, to je náhodička!” mne si ruce chirurg. „Co takhle si před operací pohovořit o platových podmínkách?”

„Kde je vaše manželka?” ptá se na kontrole pana Huráka zubař. „Já už jsem půl roku vdovec…” „To mě nezajímá, co jste! Ptám se vás, kde je vaše manželka? Už nejmíň půl roku nebyla na prohlídce!”

Koupil jsem si tabletky na zvýšení umu, ale nedokázal jsem otevřít krabičku.

Přijde Pepa k lékaři, že má průjem. „A kdy jste to zjistil?” „Když jsem zastavil, slezl z kola a odepnul si klipsy na nohavicích!”

Vždy šel ostatním příkladem, než skončil na kolečkovém křesle.

„To zranění mám od lyží.” „Ano? A kdo vás s nimi praštil?”