Život

U zubaře: „Teď to bude bolet. Stiskněte zuby a otevřte hodně ústa!”

Pacient přijde do ordinace a představí se: „Já jsem Novák.” „Novák? To jméno jsem už někde slyšel.” „To je možné, já mám bratra.”

Chlápek přišel o celé tělo a žádá o invalidní důchod. „Ale pane Vonásek,” povídá doktor opuštěné hlavě, „já vám to schválit nemůžu. Vždyť vy klidně můžete pracovat hlavou…”

Chodí takhle blázen kolem otevřené studny a povídá dokola: „23, 23, 23…” Přijde k němu policajt a ptá se ho: „Člověče, co to děláte?” „Nevidíte, chodím kolem studny, pojďte taky.” Tak oba chodí kolem studny a říkají: „23, 23, 23…”, až blázen shodí poldu do studny a říká: „24, 24, …

Přijde pán k lékaři a říká: „Pane doktore, já s tím svým vercajkem něco mám.” „No dobře, tak se svlíkněte.” Chlap si sundá kalhoty a vyvalí se taková dlouhá nudle. „No jo, člověče, vy s tím fakt něco máte.” „Že jo, pane doktore. A takhle voteklej je už tejden.”

Potkají se dva kamarádi. „Jak se máš?” ptá se jeden. „Dobře, právě mi vyšel první článek.” „Jo? Ty jsi novinář?” „Ne, mám tasemnici…”

Povídá lékař pacientovi: „Lékařská věda kráčí mílovými kroky kupředu!” „Já vím, pane doktore, jen my revmatici za ní stále pokulháváme!”

„Pane doktore, poraďte mi, nemůžu usnout.” „Dávejte si dvě deci vína každou hodinu.” „A potom usnu?” „Ne, ale bude se vám bdít veseleji.”

Stěžuje si lékař na honu: „To je hrozné, nejméně desetkrát jsem vystřelil a neskolil jsem ani jednoho zajíce.” „Víte co, doktůrku,” radí lékárník, „zkuste mu něco předepsat.”

Psychiatr: „Tak co, zlepšila se vaše paměť?” „A ty jsi kdo, že se do toho montuješ?”