Život

Přiběhne do lékárny zpocený muž: „Prosím vás, dejte mi nějaký prostředek pro rychlý růst vlasů, támhle se někdo topí a já ho nemám za co vylovit!”

„Pane doktore, manžel si myslí, že je létající talíř.” „Tak ať sem přijde.” „Děkuji, pane doktore. A kde může přistát?”

„Můj strýček je v blázinci.” „On je blázen?” „Ne, detektiv. Pokouší se zjistit, který z třech Napoleonů je pravý.”

„Pane doktore, když začnu zpívat, hrnou se mi slzy do očí. Co mám dělat?” „Dávejte si vatu do uší.”

Pátá hodina konzultace na lince důvěry, rodinné problémy. Operátor: „A uvažoval jste někdy o sebevraždě?” Klient: „Ne, nikdy.” Operátor: „Nikdy neříkejte nikdy, nechcete se nad tím vážně zamyslet?”

Chlápek si u psychiatra stěžuje: „Pane doktore, mám problém. Vždycky, když si lehnu do postele, dostanu pocit, že pod postelí někdo je. Když zalezu pod postel, mám pocit, že je někdo na posteli. Musíte mi pomoct, nebo se z toho zcvoknu!” „No, když budete pravidelně dvakrát týdně docházet na terapii, …

„Byl jsem u doktora a ten mi předepsal prášky, které budu muset brát jeden denně do konce života!” „No bože, víš, co je lidí, co musí brát do konce života i deset prášků denně?” „No jo, ale on mi jich dal jenom sedm…!”

Doktor k mladé pacientce: „Svlékněte se…” Po 5 minutách: „Můžete se zase obléknout, sluch máte v pořádku!”

Přijde pán k psychiatrovi. „Tak co vám je, pane Vokurka?” „Víte, já mám takový problém, já si pořád myslím, že jsem kůň.” „No, to není nevyléčitelná nemoc, pane. Ale je to velmi nákladná léčba.” „To nebude žádný problém, já už jsem vyhrál čtyři dostihy.”

Psychologové potvrzují, že pokud si chce člověk udržet celý den dobrou náladu, měl by obejmout minimálně 8 lidí. Nebo aspoň jednomu člověku dát přes držku.