Život

Blázni rovnají židle a jeden říká druhému: „Nedávej je proti sobě, nebo se ti rozmnoží!”

„Doktore, existují nějaké nervy v prášku?” zajímá se pacient. „Ty moje mi totiž co chvíli vytečou!”

„Pane doktore, žena odjela do lázní, nechala mi tu syna. Starám se o něj, chodím s ním na procházky, koupu ho, přesto se mi ztrácí před očima, zhubnul už o šest kilo.” „To je velmi zajímavé. A čím ho krmíte?” „Proboha – na to jsem zapomněl!”

Dnes jsem byla u dvou doktorů, jeden mi doporučil moře a druhý dlouhé vycházky. Co mám dělat? Jít k moři pěšky?

Doktor říkal: „Zpevněte si hrudník!” Tak jsem si obléknul brnění.

„Tak jak jsi se měl v lázních?” „Celkem dobře, hned první den jsem sbalil ženskou a večer jsme pili a pak souložili na pokoji. Najednou se rozplakala, a tak jsem se jí zeptal, proč nebyla spokojena a ona mi řekla, že pláče proto, že má doma hodného manžela a dvě …

„Pane doktore, já už to s tím mým mužem nemůžu vydržet. On si totiž myslí, že je včela.” „Stále bzučí?” ptá se doktor. „To ne, ale vždy když se ho dotknu, tak mě píchne.”

K lékaři přijde starý muž, že má 75 let, nikdy mu nic nebylo, ale teď ho píchá. „Vy že máte 75 let? Jak jste se dokázal udržet tak svěží?” „Když jsme se před padesáti léty brali, slíbili jsme si, že se nebudeme hádat, že raději jeden půjde ven. To víte, …

Zazvoní mentálně postižený u dveří bytu, otevře mu ženská a říká jí: „Dobrý den, já jsem z hnutí Duha a přišel jsem vám umýt okna.” Ženská si v duchu myslí: „No co, je postižený, ať si vydělá nějakou tu korunu.” A pozve ho dál. Za chvilku u dveří opět zazvoní …

Při vstupu do ordinace hlásí pacient: „Nepiju, nekouřím a jsem impotentní. Tak a teď jsem zvědav, pane doktore, co mi zakážete?”