Život

„Doktore, všichni mi nadávají, že jsem na hlavu,” dosedá na židli idiot. „Ale božínku,” pohladí se Kája Kroupa po tvářích, „tak si z toho nic nedělejte, příteli. Já jsem zase na chlapy, a taky s tím nic neudělám!”

Na jednotku intenzivní péče přijde elegantně oblečený muž, přistoupí k pacientovi v povážlivém stavu a oznamuje: „Můžu vám splnit všechna vaše přání!” Pacient s bolestivou grimasou sykne: „Vy, vy jste lékař?” „Ne, hrobař.”

„Sestři, co tam ten pacient na tom záchodě dělá?” rozčiluje se doktor. „Vždyť u toho řve, jako kdyby tlačil slona!” „A víte, že máte pravdu, pane doktore? Už vidím chobot!”

Doktoři mohou být obecně rozděleni takto: Všeobecní lékaři – neumí nic a dělají toho málo. Chirurgové – znají málo a dělají všechno. Internisté – znají všechno a nedělají nic. Patologové – znají všechno a dokážou udělat cokoliv, ale většinou je již pozdě.

„Pane doktore, dneska se mi strašně točila hlava.” „A kdy to začalo, paní Nováková?” „Sotva jsem se synem sedla na kolotoč!”

K lékaři přijde chlapík se žábou přirostlou na hlavě. Doktor se ho ptá: „Můžete mi říct, jak se vám to přihodilo?” „No začalo to jako obyčejný jebák na zadku,” odpoví žába.

„Pane doktor, asi jsem si zlomil nohu!” volá na pohotovost pan Erben. „Přijďte se ke mně zítra podívat.” „No jo, ale když já nemůžu vstát!” „Dobře, předepíšu vám berle.”

Z lázeňského deníčku: „Dneska mě ve vířivce málem utopili, když bratříček zapomněl vypnout vodu. Příště si asi vezmu šnorchla!”

Ptá se doktor pacienta v blázinci, jak došlo k tomu, že se zbláznil. „Sbalil jsem krásnou ženskou, šli jsme k ní a když jsme byli v nejlepším, tak se ozvalo bouchnutí dveří a ona začla křičet, že se vrátil manžel.” „A z toho jste se zbláznil?” „Ne. Chtěl jsem se …

„Když operuje pan doktor Cvach, pacienti ani nepotřebují narkózu.” „Jakto?” „Všichni strachem omdlí.”