„Pane doktore, řekněte mi pravdu, jak to se mnou vypadá?” „No… no, celkem dobře, ale do smrti nesmíte nic jíst!” „Jejda, pane doktore, ale vždyť… to nevydržím!” „Ale pane, dvě hodiny bez jídla snad vydržíte, ne?”
Přečíst celý »Dědo, jak je možné
Stoletého starce se ptají: „Dědo, jak je možné, že na vás stále letí mladá děvčata?“ Děda nic neodpoví, jen si lišácky olízne čelo.
Přečíst celý »Žaluzie
Rozhovor manželů o pokoji jejich dospívající dcery: manželka: Měli bychom té naší holce koupit do pokoje pořádné žaluzie, aby jí Novák ze sousedního domu nemohl sledovat oknem, když se převléká! manžel: No, nebo se tam párkrát jdi převlíkat ty a žaluzie koupí Novák!
Přečíst celý »Karel Miláček!
Vedoucí velkého oddělení si pozve do kanceláře nové zaměstnance, aby je uvedl na pracoviště. Hned, jak vejdou, se ptá prvního: „Jaké je vaše jméno?“ „Karel.“ „Člověče, nevím, kde jste dosud pracoval, ale tohle si nezvykejte. Tady je zvykem, že podřízení se oslovují příjmením, aby to nesnižovalo autoritu nadřízených – takže …
Přečíst celý »V Ostravě
V Ostravě se potkají tři ženy po neštěstí v dolech. První se ptá druhé: „Kolik jsi dostala za starého?“ „Dostala jsem 500 tisíc Kč.“ A kolik jsi dostala ty?“ „750 tisíc Kč.“ Obě se pak ptají třetí kolik dostala ona. Ta celá znechucená říká: „Já nedostala nic, ten můj blbec …
Přečíst celý »Co je to pro tebe tisic let?
„Pane Boze, co je to pro tebe tisic let?“ – „Chvilicka.“ – „A Pane Boze, co je to pro tebe tisic dolaru?“ – „Penizek.“ – „Pane, prosim te, dej mi penizek.“ – „Jiste, pockej chvilicku.“
Přečíst celý »John O’Reilly pozvedl půllitr
John O’Reilly pozvedl půllitr piva a prohlásil: „Na to, abych strávil zbytek života mezi nohama své ženy!“ A tohle mu vyhrálo soutěž o nejlepší přípitek v místním pubu. Když se vrátil domů, pochlubil se manželce Mary: „Vyhrál jsem soutěž o nejlepší přípitek večera!“ Mary: „Ano? A čímpak jsi to vyhrál, …
Přečíst celý »Baví se právník, umělec a matematik
Baví se právník, umělec a matematik, zda-li je lepší mít manželku nebo milenku. Právník říká: „Jednoznačně manželku – může vás zastupovat na úřadech u soudu, rodina má to správně právní zázemí atd…“ Umělec říká: „Jednoznačně milenku – jste svobodní, nemůže vás tak omezovat, je to takové bohémské…“ A nakonec matematik: …
Přečíst celý »Tak si tady žijem
ČR = země, kde ateista nedá Židovi vyznamenání, protože se katolický kněz sešel s představitelem budhismu…
Přečíst celý »Také miluji jak ďábel?
Miluje se muž se ženou, muž je nahoře. Žena mu najednou začne sahat na hlavu a muž se ptá: „Co to děláš?“ „Hledám rohy, ty miluješ jako ďábel.“ Milují se dál, teď je ale nahoře ona a on jí také začne hledat cosi na hlavě. Ona se ptá: „Také miluji …
Přečíst celý »