Život

Chlápek takhle na cestách sedí večer v baru a dává si pivo. Ve zprávách se objeví Bill Clinton a chlápek povídá nahlas: „Hele, prasečí rypák zas něco mele.“ Vedle něj se zvedne jiný chlápek a dá mu šílenou ránu pěstí a ten z druhé strany taky. Chlápek nechápe, tak si …

Policajt zastaví řidiče, protože si všiml, že nemá zapnuté bezpečnostní pásy a začne ho pérovat: „Pane řidiči, pásy máte mít vždy zapnuté! Jednak je to na pokutu a jednak je to pro Vaše dobro. Například támhle na té křižovatce je bouračka, řidič nebyl připoutaný a má zlomené žebra, nohu v …

Přijdou se rozšoupnout dva manželské páry do kasina. Ženy si chtějí společně vsadit v ruletě, ale přemýšlejí, na jaké číslo. Jedna povídá: „Kolikátky máš prsa?“ „Dvojky.“ „Já trojky. To je dohromady pět, takže vsadíme na pětku.“ Vsadí na pětku a skutečně vyhrají. Chlapi si říkají, že je to dobrá metoda. …

Mafián Mario věnoval svému synkovi k třináctým narozeninám opravdovou pistoli, dvaadvacítku lugera. Když chtěl za pár dní pistoli vidět, synek mu místo ní ukazuje hodinky, za které ji vyměnil. A tatínek si ho posadí na klín a naštvaně povídá: „Podívej, Tony, až se jednou oženíš a přijdeš z práce domů …

New York. Dva policajti se krčí pod střechou kavárny a sledují nebe, ze kterého padají hadi, ještěrky, želvy, žáby… Ten jeden zakroutí hlavou a nespokojeně pronese: „Do háje, tohle už je tenhle měsíc třetí teraristickej útok.“

Jedou dva muži v autě. Řidičův spolujezdec po pár kilometrech usne. Řidič nemá s kým kecat, a tak vezme mladou stopařku. Ta si sedne na zadní sedadlo. Po nějaké době řidič mrkne do zpětného zrcátka, holka nohy roztažené a bez kalhotek. Probudí loktem spolujezdce a říká mu: „Podívej se do …

Přiběhne pán na nádraží, má dlouhý baloňák a onanuje… Výpravčí na něj volá: „Pane, zbytečně se honíte, už to ujelo…“

Pan Jones byl žalován paní Johnsonovou za urážku osobnosti. Obvinila jej, že ji nazýval prasetem. Pan Jones byl u soudu shledán vinným a byl potrestán pokutou. Po procesu se zeptal soudce: „Ctihodnosti, znamená to, že nemůžu říkat paní Johnsonové ´prase´?“ Soudce: „Ano, přesně tak.“ „A znamená to, že nemůžu říkat …

Chlápek jde k doktorovi na pravidelnou kontrolu a dozví se, že je smrtelně nemocný a do půl roku zemře. Když přijde domů, říká své ženě: „Byl jsem na kontrole, a doktor mi řekl, že mám AIDS a do půl roku jsem mrtvej.” Pak se sbalí a jde na pivo. Když …

Přijde žena k zubnímu: „Pane doktore, co mám dělat, mám žluté zuby?” „Žluté zuby, no a co? Tak k nim musíte nosit zelené šaty, a bude to OK.”