Život

V malém městečku v Rusku stály během totality dva obchody – masna a obchod s rybami. Jednou přišel chlapík do obchodu s rybami a ptá se: „Dobrý den, nemáte tady kus masa?“ a prodavač odvětil: „Ne, nezlobte se tady nemáme ryby, maso nemají naproti!“

Farář zpovídá mladou dívku: „A jiné hříchy už nemáte, milé dítě?“ Dívka nesměle: „No, snad už jen, že se každé ráno prohlížím v zrcadle, jak jsem hezká.“ Farář mávne rukou a říká: „Ale to není hřích, milé dítě, to je oční vada!“

Jde Franta po silnici, potka ho Lojza a říká „Nazdar Franto, kam jdeš?“ a Franta, “ Já jdu do hospody.“ a Lojza, „Ty ale umíš přemlouvat!!!!!“

„Jak jste z nich ty peníze vyrazil?“ „Jednoduše, pohrozil jsem jim, že pokud nezaplatí, rozhlásím všem ostatním jejich věřitelům, že nám zaplatili.“

Přijde Dežo k anglickému zubaři a říká: Dobrý den, tu mě bolí zub. Do you speak English? Však říkám dobrý den… Zubař vezme Deža do křesla a vytrhne mu dva zuby a pošle ho do čekárny, kde si Dežo stěžuje: To je debil, já mu řekl, že mě bolí tady …

Manželka peče štrůdl a před tím, než ho vloží na pekáč do trouby, odřízne oba konce. Manžel se na to dívá a ptá se, proč je odřezává. „Takhle jsem se to naučila od maminky,“ odpoví mu manželka. Za měsíc jedou navštívit manželčiny rodiče, a tam manžel vidí, jak tchýně odřezává …

Jednou takhle maminka nahlédne do pokoje a přistihne synka, jak onanuje. Později si ho vezme stranou a vysvětlí mu, že tyhle věci si hodní chlapci šetří, až budou ženatí. O pár týdnů později se maminka ptá synka: „Tak co, Ondro, jak je to s tím problémem, o kterém jsme tuhle …

Takhle se vzbudí děda v noci a jde na záchod.Vrátí se ze záchodu a povídá babce: ´Ty bábo ono na tom záchodě fakt straší! Když jsem tam vlezl tak se samo rozsvítilo a když jsem zavřel tak se samo zhaslo…to je divný! ….a babka na to: TY dědku já s …

Když vidím na stole pivo, slyším v hlavě dva hlasy. Jeden říká: „Vypij to!“ Druhý hlas říká: „Neslyšels? Vypij to!“

Chlap znásilní jeptišku. Když je po všem, začne mu jí být líto a ptá se: „A co budeš teď dělat?“ „Půjdu za matkou představenou a řeknu jí, že jsem byla třikrát znásilněna“, odpoví jeptiška. „Jakto třikrát, vždyť to bylo jen jednou!“, diví se chlap. „Ty už nemůžeš?“, ptá se zklamaně …