Vtipy o sexu

Motorista vezoucí stopařku odbočí do lesíka a říká: „Nepotrpím si na dlouhé řeči a tak se jen ptám: Chceš si to svezení odpracovat tady ve voze, nebo radši venku na dece?“ „Taky nemám ráda dlouhé řeči, ale než se rozhodnu, mám taky jeden dotaz: Mám si sundat kalhotky, nebo vyplivnout …

Potkají se dvě kurvy: „Copak, ty už nešlapeš v Perlovce?“ „Kdepak holka, já teď chodím jedině s intelektuálama.“ „A jakej je v tom rozdíl?“ „No, intelektuál tě nezatáhne ke stánku na buřta s cibulí, ale pozve tě do nóbl restaurace na večeři, neopíchá tě někde u plotu, ale zaveze taxíkem …

Jednoho dne před mnoha lety zemřeli Svatý Otec a Don Juan. Ti nahoře ale měli nepořádek v písemnostech a tak omylem poslali Papeže do pekla a Dona Juana do nebe. Když si toho po týdnu Svatý Petr všiml, okamžitě poslal dolů pro Papeže. Ten se cestou k nebeské bráně potkal …

Na sexuologickém semináři se ptá přednášející, kolik kdo zná způsobů soulože. Vzadu se hlásí nějaký borec a křičí: „Padesát pět, padesát pět!“ „Počkejte, vezmeme to popořadě,“ povídá ten přednášející. „Tak kolik jich znáte vy?“ „Pět.“ „A vy?“ „Sedm.“ „A vy?“ „Jeden.“ „Jenom jeden?“ diví se přednášející. „Popište nám ho.“ „Žena …

Manželé po letech jedou na místa, kde byli na líbánkách. Jedou okolo jednoho plotu a manželka povídá: „Miláčku, uděláme co před lety?“ Oba vystoupí, svléknou se, opřou se o plot a milostná bouře vypukne. Poté ona s obdivem: „Miláčku, tedy co se pamatuji nikdy to nebylo tak vášnivé jako tentokrát.“ …

Sedí v baru dva příznivci automobilového sportu a jeden se ptá druhého: „Víš, která prostitutka se může kvalifikovat do kategorie F1?“ „To teda nevím,která?“ „Ta,která dokáže vyměnit čtyři gumy za sedm vteřin!“

Přijde paní k lékaři a posteskne si, že v poslední době s manželem nic není. Doktor ji uklidní. „Dám vám pilulku, hoďte mu ji nenápadně do polévky a uvidíte, že to zabere.“ Druhý den paní přijde znovu a říká: „Pane doktore, udělala jsem to, co jste mi poradil. Manžel za …

Mladík sa snaží navázat kontakt s mladou dívčinou: „Jaké máme pěkné počasí…“ Ona nic. „I včera bylo pěkné počasí…“ Zase nic. „A co myslíte, jaké bude zítra?“ „Poslyš ty idiote, já jsem děvka ne meteorologická stanice!!!“

Promzlý horolezec vejde do chaty a vidí na lavičce nádhernou turistku. Horolezec: „Slečno, víte, mám omrzlé ruce. V příručce se píše, že omrzliny je třeba ošetřit tak, že omrzlé části dáme mezi stehna v horní části a třeme je. Slečna souhlasí: „Po chvilce horolezec vděčně odtáhne ruce, turistka znejistí a …

„Co řeknete muži, s nimž jste se právě milovala?“ „Říkejte si co chcete, stejně spí.“