Válka

Hlásí homosexuál: „Vojín Studený, pane. Ale nechal jsem si před lety změnit jméno. Určitě neuhodnete, jak jsem se jmenoval původně…”

Na velkém vojenském cvičení jede poručík džípem po bahnité polní cestě a v zatáčce vidí jiný džíp, důkladně zapadlý v bahně. Zastaví, zasalutuje plukovníkovi a říká: „Pane plukovníku, váš džíp zapadl?” Zrudlý plukovník za volantem se zarazí, pak vyskočí z džípu, jde k poručíkovi, podá mu klíčky a suše prohlásí: …

„Mejdej, mejdej, dostala jsem to!” křičí do vysílačky sestřelená pilotka. „Tady centrála, rozumím,” dostane se jí odpovědi. „Počkejte na povolení zaletět si pro, ehm, hygienické potřeby…”

Partyzáni se schovají před fašisty v jeskyni. Fašisti se zastaví před jeskyní a rozmýšlejí, kde jsou partyzáni. Tak jak si povídají, partyzáni jim dělají ozvěnu. Fašista: „Kam se schovali?” Ozvěna: „Kam se schovali? Kam se schovali?” Fašista: „Že by byli v lese?” Ozvěna: „Že by byli v lese? Že by …

„K obživě mi úplně stačí moje políčko s brambory,” skromně vypráví zahraničním reportérům stará kosovská Albánka. „To vůbec nejíte maso?” podiví se reportéři. „A vidíte, já bych zapomněla,” dá jim za pravdu stařenka, „maso mám taky každou chvíli, to když kopu brambory a narazím na masový hrob.”

Přijde Himmler za Hitlerem a povídá mu: „Mám super film na DVD.” Hitler na to: „Jak se jmenuje?” „Lidice.” „Tak mi je vypal.”

Ptá se generál na inspekci vojáka: „Co učiníte, když zazní povel k útoku?” Tázaný řádně zasalutuje a odvětí: „Stoupnu si stranou, abych nepřekážel!”

Na Guantanámu opět zprovoznili detektor lži. Stačilo důkladně umýt krev.

„Pochodéém vchod!” zařval náčelník před správní budovou a vojáci zbourali vchod.

Jak straší děti v Iráku? Bu-bu-bu-bu-bu Bush!