Válka

Velitel pošle Anderse hlídat před kasárny, když musí odjet. Když se velitel vrátí, vedou spolu tento rozhovor: Velitel: „Tak, co se stalo, když jsem tu nebyl?“ „Nic, co by bylo. Lopatu jsem zlomil.“ „Jakou lopatu?“ „To když jsem psa zakopával.“ „Jakého psa?“ „Toho, co hasiči přejeli.“ Jaký hasiči, proboha?“ „No, …

Důstojník vyřizuje stížnost na kvalitu chleba: „Vojáci by neměli dělat takový povyk okolo maličkostí, vojíne. Kdyby měl takový chleba Napoleon, když překračoval Alpy, snědl by ho s radostí.“ Vojín hbitě odpovídá: „Ano, pane, ale tou dobou byl ten chleba čerstvý.“

Zpráva z nejmenované bitvy: „Nepřítel zákeřně zaútočil na naše letadla, pokojně shazující bomby na jeho město.“

Hraběnka přišla do vojenského lazaretu, který finančně podporuje, a ptá se jednoho pacienta: „Jak jste se zranil?“ „Šrapnelem…“ „Och, vybuchl a zasáhl vás?“ „Ne. V noci se připlížil a uštknul mě!“

„Vojine! Jak to, ze nemate vylestěne boty?“ „To vas nezajima, pane poručiku.“ „Co si to dovolujete, vojine? Jestli mi to okamzitě nevysvětlite, tyden basy!“ „Pane poručiku, vojin Vonasek! Nemam vylestěne boty, protoze ve skladu nemaji krem.“ „To mě nezajima!“ „Jsem vam to řikal, pane poručiku.“

„Vojín Novák!“ „Zde!“ „Máte zde 2000 korun za brigádu!“ „Vojín Koukl!“ „Zde!“ „Máte zde 2000 korun za brigádu!“ „Vojín Svoboda!“ „Zde!“ „Máte zde 2000 korun za brigádu!“ „Vojín Úhrnem!“ Ticho… „Vojín Úhrnem!… Tak sakra, kde je ten vojín Úhrnem, má tady 6000 korun za brigádu!“

Napoleon odpočíval ve svém stanu, když tu náhle vrazil dovnitř sluha a volá: „Pane, Angličani! Přicházejí! Je jich milión!“ „Dobře, Jeane, přineste mi moji červenou košili.“ Pak Napoleon odešel a po pár hodinách se vrátil z vítězné bitvy. Sluha se ho ptá, k čemu byla to červená košile, a Napoleon …

Severní Korejci zkonstruují atomovou pumu, nasadí jí na raketu a odpálí na USA.V Americe potom píše tisk: Strašná tragédie! 500 000 mrtvých a nespočet raněných! Los Angeles je v rozvalinách! Sejde se vláda a prezident navrhne odvetu. Nechce se mu, ale vyvolat atomový konflikt, tak dá návrh: „Pánové odpovíme jim …

Za druhé světové přivezou do lazaretu ruského vojáka skoro po kouskách. Dají ho do kupy, po třech měsících se probere z bezvědomí a setra ho nadšeně vítá: „Vítám tě, Koljo, zpět mezi živými!“ „Ale já nejsem Kolja,“ namítne lazar. „Já jsem Igor, jak jste přišla na toho Kolju?“ „Když jsme …

Hraběnka přišla do vojenského lazaretu, který finančně podporuje, a ptá se jednoho pacienta: „Jak jste se zranil?“ „Šrapnelem.“ „Och, vybuchl a zasáhl vás?“ „Ne. V noci se připlížil a uštknul mě!“