Škola

„Jak to, že zase neumíte?” ptá se profesor. „Proč se neučíte, vždyť z učení se přece neumírá!” „Asi ne, ale raději bych to neriskoval.”

Tohle musíme psát, když nás učitel načapá se žvýkačkou: „Školním řádem je upravena povinnost nepoužívat žvýkací atrament při vyučovacích jednotkách. Vzhledem k tomu, že jsem tuto povinnost porušil/a, píšu toto souvětí holografickým způsobem 35x a to proto, abych si základní povinnosti stanovené školním řádem už konečně pamatoval/a.”

Baví se dva studenti: „Jestli je pravda to, co říkal děkan, tak mě vyhodí z univerzity.” „A co říkal děkan?” „Že mě vyhodí z univerzity!”

„Kam se dostaneme, jestliže vrazíme nůž mezi druhé a třetí žebro?” ptá se examinátor na lékařské fakultě. „Do vězení!”

Přihlásí se Pepíček: „Paní učitelko, a opravdu úplně všichni podnikatelé platí daně?” „Všichni, Pepíčku.” „Tak to ta Dana musí být neuvěřitelně bohatá.”

Gripeny jsou letadla, která roznáší chřipku.

Zápis do žákovské knížky: „Nazvracela mi do třídnice.”

Při používání odborných termitů hrozí rizoto, že dojde k fiakru.

Přijde Pepíček pozdě do hodiny zpěvu a paní učitelka se ho ptá: „Pepíčku, kdes byl?” „No, víte, když…” „Pepíčku, nemumlej a řekni nám, kdes byl!” „Mno, ono totiž…” „Tak víš co, Pepíčku? Protože máme hodinu zpěvu, tak běž pěkně za dveře, zaklepej a zazpívej nám svou omluvu.” Pepíček tedy odejde, …

Ve škole píšou písemku a Pepíček se přihlásí a říká: „Paní učitelko, mně to furt ruší.” A učitelka: „Co tě ruší, vždyť je tu naprosté ticho.” A Pepíček: „Jsem blbej, až to práská s dveřma.”