Škola

Včera začal tatínek stěhovat kuchyň – nejdřív snědl karbanátky, pak kyselé zelí…

„Pozor, děti,” pravila učitelka, „zakladatelem Říma byl Rómulus, ne Cikánus.”

Upozorňuje učitelka rozpustilé žáčky: „Úkolem výtvarné výchovy není po sobě kreslit!”

Na schůzkách si stěžuje třídní učitelka jednomu z rodičů: „Pane Vojáčku, váš Jarda zlomil panu řediteli fotbalovým míčem nos.” „Ale paní učitelko, proč to všechno svalujete na našeho Jarouška? Pan ředitel by měl mít rozum a nehrát s kluky fotbal, když sám dobře ví, že má svoje léta za sebou.”

Nejhmotnější z hmotných bodů je naše máma.

Minuskule je pět minus.

„Náš kalendář se datuje od narození Ježíše Krista v roce nula,” vypráví dětem učitel. Přihlásí se Marek: „No jo, ale co když se Ježíš narodil třeba ve tři hodiny?”

Přijde češtinář k doktorovi, že se necítí dobře, že ho všechno bolí a že je určitě velice nemocný. Lékař ho proklepe a nakonec zkonstatuje: „Jedinou diagnózou, kterou jsem u vás shledal, je snad jen slovní průjem.”

Ptá se učitelka Pepíčka: „Jaký jediný savec nemá zuby?” A Pepíček odpoví: „Můj děda.”

Po celonárodních srovnávacích zkouškách: „Řekni mi, jak jsi ten písemný test ABCD mohl udělat na 52 bodů z 60, když jsi říkal, žes opisoval od souseda a tvůj soused měl jenom 21 bodů?!” „On měl ale jinou variantu…”