Politici

Včera demonstrovali ti, co z rozpočtu čerpají, proti těm, co z rozpočtu čerpají také. Počkejte, až jednou do ulic vyjdou ti, co to všechno platí.

Naši politici páchají mnoho chyb. Škoda, že nepracují jako ženisté.

Ptá se učitel dětí při hodině českého jazyka: „A teď, když jsme si vysvětlili časy minulý, přítomný a budoucí, řekni nám, Pepíčku, jaký je to čas, když řeknu předseda Topolánek opouští vládu?” „Prosím, čas nejvyšší.”

Václav Klaus přijde do nebe spolu s Clintonem a Putinem. Čeká je tam svatý Petr a každého se ptá: „Ty jsi kdo?” „Clinton, prezident USA.” „Dobře, sedni si po mojí pravici. A ty jsi…?” „Putin, prezident Ruska!” „Tak ty si sedni po mojí levici. A ty jsi kdo?” „Já jsem …

Co dělá úředník, který se šťourá v nose? Snaží se ze sebe vydat to nejlepší.

V roce 2050: „Karle, nezapomeň, podle Evropské Unie smí mít každý manželský pár jen jedno dítě.” „To se Šárce nebude líbit…” „Co na tom, podle prvního dodatku tvoje manželka stejně nesmí být Češka.”

„Co se vám na mém rodinném rozpočtu pořád nezdá?” povídá Paroubek. „Je to normální moderní schodkový rozpočet!”

Přijede do ČR zahraniční návštěva, prochází se po městě a najednou potká Václava Klause a pozdraví ho: „Dobrý den pane Jirásek.” Pan Klaus pozdrav opětuje, ale odpoví, že není pan Jirásek. Návštěva řekne: „Ale já vás dobře znám, pane Jirásek, vy mít v hlavě temno a jít proti všem.”

Tři podnikatelé se přihlásí na opravu plotu kolem ministerstva financí. Slovák vezme pásmo, změří délku plotu všechno načrtne na papír, něco spočítá a praví: „Spravím to za 350 tisíc korun, to je 200 tisíc materiál, 100 tisíc pro zaměstnance a 50 tisíc je marže firmy…” Ukrajinec vezme palici, něco poměří, …

Churchill se na vládním večírku potká s poslankyní, která ho vyloženě nemá ráda, a ta mu povídá: „Pane premiére, kdybych já byla vaše žena, dala bych vám do čaje jed.” „Lady,” nehnul brvou Winston, „kdybyste vy byla moje žena, s chutí bych ten čaj vypil!”