Politici

Přijde pán na úřad pro razítka, honí ho tam z místa na místo a nakonec nezíská nic. Jde si stěžovat šéfovi a ten mu povídá: Jo, kdybyste byl členem sdružení PANDA, měl byste to vyřízeno hned.” „A co to znamená Panda?” „Pan dá, já dám!”

Bože, letos jsi mi vzal mého oblíbeného zpěváka Michaela Jacksona, oblíbeného herce Patricka Swayzeho, oblíbeného člena kapely Boyzone Stephena Gatelyho… Říkal jsem Ti už, dobrý Bože, že můj oblíbený politik je Jiří Paroubek?

Jaký je rozdíl mezi neštěstím a tragédií? Neštěstí je, když spadne politik do Vltavy a tragédie, když ho vytáhnou.

Pozor! Zašlete jakoukoliv finanční částku na účet číslo 987987. Vypravujeme na Kubu letadlo se zbytkem našich politiků. Spěchá!

„Při čtení pohledů a dopisů už nikdy nepiju čaj,” povídá kamarádům František. „Proč, prosím tě?” diví se hoši. „Protože jsem se dneska dopoledne málem udusil, když jsem uviděl novou známku s Václavem Klausem.”

„Georgi,” pravila manželka prezidentu Bushovi, „islám nemůžeš zlikvidovat stejnou rychlostí, jako zlikviduješ salám!”

Muž na Václavském náměstí pojídá trávu a jde kolem Václav Klaus. Klaus je šokován a ptá se muže: „Proč jíte tu trávu?” „Nemám jídlo ani peníze,” odpoví muž. „Nesnězte tu trávu všechnu, udělejte si také seno,” odpoví na to Klaus, „co byste jinak jedl v zimě?”

Ministr školství České republiky je na návštěvě u papeže a když jsou chvilku sami, ptá se ho: „Svatý otče, jaký je rozdíl mezi zjevením a zázrakem?” „Zjevení by bylo, synu můj, kdyby se tu před tebou objevil Jan Ámos Komenský.” „A zázrak?” „Zázrak by byl, kdyby se tu objevil Jan …

Jaký je rozdíl mezi Václavem Havlem a Bivojem? Bivoj tu svini na Hrad přinesl už mrtvou.

„Víš, že mají komunisté v parlamentu 150 křesel?” „Cože, odkdy?” „Od té doby, co si koupili velkoobchod s nábytkem.”