Politici

Jaký je rozdíl mezi geniálním Columbem, stejně geniálním Sherlockem Holmesem a chytrým Paroubkem? Žádný, všechno jsou to fiktivní postavy!

S kým trávil prezident Havel Vánoce minulý rok? S Olgou. A tento rok? S Dášou. A příští rok? Zase s Olgou.

Sedí Sněhurka, Herkules a Quasimodo v obýváku a dohadují se, jestli to kouzelné zrcadlo Sněhurky ještě funguje. Sněhurka jde do ložnice, za chvilku se vrátí a povídá: „Ano, zrcadlo stále praví, že jsem nejkrásnější na světě!” Herkules na to: „Tak to se tedy podívám, jestli jsem ten nejsilnější!” Odejde, za …

Poslanec přijde domů s nohou v sádře a na vysvětlenou zabrblá směrem k manželce: „Ale, trénovali jsme vstup do EU!”

Filípek má dvacet korun a chce si koupit čokoládu, ale v obchodě mu řeknou, že ji zdražili. Jde smutně po ulici a nadává: „Máme ale blbou vládu, zdražili nám čokoládu!” Vedle něj jede premiér, uslyší ho a povídá svým poradcům: „To je ale blbé děcko, zdražili jsme přece všecko!”

Obama odmítnul vrátit Nobelovu cenu míru. Odůvodnil to tím, že ji již utratil za rakety s plochou dráhou letu.

Přijedou Němci do Prahy a průvodce je provádí po městě. Najednou ukáže malá holčička na řeznictví a ptá se: „Co se tady dělá?” Průvodce povídá: „Tady se dělají párky.” Jdou zase dál. Najednou se paní podívá na Petřín a ptá se, co se tam dělá. Průvodce říká: „Tam se dělají …

Ptají se politika: „Proč jste byl před volbami pro majetková přiznání a teď jste proti?” „Protože jsem si už taky nakradl!”

Topolánek navštíví Anglii a je přijat královnou Alžbětou. Protože závidí Angličanům, jak jim státní správa pod královským vedením pěkně a efektivně funguje, ptá se královny, jaký na to má recept. Královna odpoví: „Já se vždy snažím obklopit moudrými a inteligentními lidmi – sama nemůžu všemu rozumět.” „Vaše Veličenstvo, ale jak …

Víte, že Česká pošta musela stáhnout sérii známek s portréty českých politiků? Lidé nevěděli, na kterou stranu mají plivnout.