Počítače

Čert od kotle telefonuje nahoru čertovi z příjmu a po nějaké době se zeptá: „Poslouchej, ty jsi nějak smutný. Stalo se snad něco?” Druhý pekelník odpoví: „Ale, ani se neptej. Strašná tragédie. Přijímali jsme programátora a budeme tu mít hromadný pohřeb. Vyvraždil tady půl oddělení motorovou pilou, než jsme mu …

Pošle žena svého manžela, programátora, na nákup se slovy: „Kup jeden chleba, a kdyby ještě měli rohlíky, tak jich vem deset.” Programátor odešel do obchodu, a protože rohlíky ještě měli, koupil – deset chlebů.

Proč na Marsu padají Windowsy pomaleji? Je tam šestkrát menší přitažlivost.

1. Na začátku všeho bylo slovo a ve slově byly dva bajty, a víc nebylo nic. 2. Oddělil Bůh jedničku od nuly, a viděl, že to bylo dobře. 3. Bůh řekl: „Budiž data.” 4. Bůh řekl: „Ať se uloží data na svoje místo.” A vynalezl diskety, harddisky a kompaktní disky. …

„Pod širákem jsem jako doma,” libuje si programátor v přírodě, „ten pohled vzhůru mi připomíná můj oblíbený spořič obrazovky!”

Kolem roku 2025 vdal Bill Gates svoji dceru. Asi měsíc po svatbě přišel milému zeťáčkovi e-mail tohoto znění: „Vážený pane, můžete mít potíže se zákonem. Ačkoli je licence na užívání mé dcery jednouživatelská, užívá si s ní ještě zahradník!”

User: „Vypnul se mi počítač – volám admina. Přichází admin, těžce vzdychne, něco si mumlá pod nos, asi desetkrát se otáčí na mé židli, kopne do počítače a ten se zapíná. Znova si těžce povzdychne, stále mumlá a odchází. On je prostě šaman!” Admin: „Zavolali mě k uživateli – ten …

Klient: „Dobrý den, nedaří se mi k vám připojit.” Hotline: „Dobře, hned to zařídíme, ze všeho nejdřív bych potřeboval vědět, jestli jste v 3-1, 95, 98 nebo v Linuxu.” Klient: „Ne, pane, jsem v Brně, 602 00.”

Dotaz v online fóru: „Jak mám zjistit rychlost internetu, když se mi nenačte webová stránka měření?”

Co se stane, když vylekáte těhotnou programátorku? Narodí se jí bufferek.