Počítače

Bůh si pozve do nebe zástupce tří největších společností – ruského prezidenta, amerického prezidenta a Billa Gatese. A povídá jim, že už se na to na zemi nemůže dívat, tak že příští týden zničí svět, ať to oznámí svým lidem. Po návratu ruský prezident vystoupí v televizi: „Mám pro vás, …

Stará babička umírá. Říká vnučce: „Odkazuji ti svou farmu. Všechna zvířata, rostliny, obráběcí stroje, a k tomu ještě 1,237,896 dolarů.” Vnučka se ptá: „A kde ta farma je?” A babička s posledním povzdechem odpoví: „Na Facebooku.”

Strejda vstane od počítače a posmutněle povídá ženě: „Byl jsem na Centrumu.” „A proč to říkáš tak zklamaně?” „Žádnej rum tam totiž neměli!”

„Tak co jste, hoši, měřili?” „No, měřili jsme zatížení sítě během dne.” „A jak to dopadlo, máte nějaký graf?” „No, nejvíc je zatížena mezi 21. a 3. hodinou.”

Víte, jaký je rozdíl mezi ženskou a internetem? Ne? Hmm, tak to už jste na tom hodně špatně!

Chlapeček sedí vedle hromady disket a v rukách má velký podkovový magnet. Na tatínka, který pracuje ve vedlejší místnosti, křičí: „Tati, ošidili tě, ani jedna není magnetická!”

Chat: „Pomozteminěkdonefungujemimezerník!” Odpověď: „Skutečný_programátor_se_bez_něj_hravě_obejde.”

Jak poznáte, že jste závislí na internetu? Když narazíte autem do svodidel a první, co hledáte, je tlačítko BACK.

Závislost na PC u sebe poznáte tak, že když jdete spát, přemýšlíte, jestli se jdete uložit nebo uložit jako.

Nápis na hrobu parašutisty: „Padák vykonal nepovolenou operaci a byl automaticky zavřen.”