Ostatní

Vejde kachna s jednou botou do baru. Barman: Kachno, ztratila jsi botu! Kachna: Nene, já jsem jednu našla.

Jde kůň a najednou vidí, jak kráva šplhá na strom. „Krávo, proč lezeš na strom?“ „Jdu na jablka.“ „Jejda, krávo, ty jsi ale hloupá, vždyť lezeš na břízu!“ „Mne je to jedno, já mam jablka s sebou.“

Zastaví auto u lesa a vyběhne řidič. Začne močit ze silnice do křoví. Najednou se ozve: „Haló pane, chčijete mi na záda!“ „Proboha, mluvte slušně, mám ve voze dámu!“ „A co myslíte, že tu prcám ježka?“

Hledám peníze. Zn.: můžou být i s mužem.

Přijdou dvě postarší přítelkyně na nudapláž, vysvlečou se a ta jedna praví: „Vyholila jsem se dole, abych byla přitažlivější.“ Ta druhá jí říká: „Tak si dej kozy trochu na stranu, ať je to vidět.“

Zaměstnavatel: Jaká je, podle vás, vaše největší slabina? Uchazeč: Upřímnost Zaměstnavatel: Upřímnost? Nemyslím si, že upřímnost je slabina. Uchazeč: Mně je u prdele co si myslíš, ty debile!

Nedivím se, že Armstrong dopoval. Je totiž nadlidský výkon být první na Měsíci, stát se jazzovou legendou a ještě k tomu 7× v řadě vyhrát Tour de France.

To vám takhle koukám zpoza záclony na sousedku, jak se opaluje za barákem nahatá. Začal jsem si ho honit a najednou slyším nějakej šramot a za mnou stojí moje žena, ruce založený, nasranej výraz… Tak teď nevím, myslíte že má žena trpí voyeurismem?