Obchod a reklama

„To je moc hezké, že máte rohlíky za bezkonkurenčně nejnižší cenu,” rozčiluje se v supermarketu důchodkyně, „ale máte je taky bezkonkurenčně nejmenší!”

„Odkud jsou ta jablka?” zajímá se babička v ovoci – zelenině. „Z tuzemska.” „Tuzemsko… Tuzemsko… A to je kde?”

Chlapeček si v samoobsluze hodí na dno košíku leták a když zaplatí, nacpe si ho celý do pusy. „Ale to není jedlý papír!” zděsí se prodavačka. Chlapeček říká: „Teď už je.”

Pán u lékaře: „Co to máte na nohách za modřiny – určitě jste fotbalista?” „Ne, účetní, jenom jsem byl včera s ředitelem na finančním úřadě a on mi radil, jak mám odpovídat!”

V obchodě: „Slečno, mohla byste mi prosím předvést odšťavňovač?” „Promiňte, ale bohužel pantomimu vůbec neovládám.”

Upřímná reklama: „Nevíte co s penězi? My vám rádi ulehčíme! Naše spořitelna a.s.”

Jde maminka do obchodu a povídá paní pokladní: „Proč nepočítáte?” „Protože to umím z hlavy.” „A proč počítáte o pět set více?” „Protože si přivydělávám.”

Když se majitel obchodu vrátil po obědě do kanceláře, všiml si, že jeden z jeho prodavačů má ovázanou ruku. Než se ho stihl zeptat, prodavač sám spustil: „Pane, mám dobré zprávy. Víte, jak jsme tady měli ten hrozně ošklivý oblek, co jsme dva roky nemohli prodat?” „Myslíte tu odpudivou růžovomodrou …

Povídá prodavačka: „Táák, Venoušku, tady máš litr toho mlíčka.” A podala klukovi za pult bandasku. „A kdepak máš peníze?” „No, v té bandasce!”

Přijde chlap do cukrárny a ptá se prodavačky: „Co to je za hnusný dorty? Co si to vůbec dovolujete, píct takovej humus?” „No dovolte,” odvětí dotčeně prodavačka, „já pekla dorty, když vy jste ani nebyl na světě!” „Tak proč je prodáváte až teď?”