Národnost

Baví se dva Skoti: „Slyšel jsem, že je tvá žena po smrti, to teď ušetříš, co?” „No jo, ale když přijdou na to, jak zemřela, tak potom i za byt a stravu!”

Čech, Rus, Američan a Brit letí letadlem. Náhle se jim vznítí motor a mají jen tři padáky. Prvního padáku se chytí Rus a vyskakuje se slovy: „Jako příslušník nejinteligentnějšího národa mám právo se zachránit.” Druhý padák pro sebe zabere Američan. Před skokem prohlásí: „Jako příslušník nejbohatšího národa mám právo na …

Přiřítil se domů podváděný Skot a začal řvát na manželku: „Ty potvoro, právě jsem se dozvěděl, že mě už celé roky podvádíš se sousedovic Patrikem!” „Jistěže, miláčku,” odpoví ona, „poněvadž tebe si šetřím.”

Když Izraelci dobyli roku 1967 Jeruzalém, oznámili, že se dohodli s Jordánskem, jak si rozdělí Zeď nářků. Izrael si ponechá Zeď a Jordánsko nářky.

Proč ruské autorádio v zatáčkách nehraje? Protože muzikanti se musí držet.

Jak vypadá somálský jídelníček? Snídaně – nic. Oběd – to samé. Večeře – zbytky od oběda.

„Dávej pozor, ať neupadneš!” volá na utíkajícího černouška matka černoška. „Nebo si rozbiješ kokos a budeš bez jídla!”

Nejkratší židovský vtip: „Zaplatím.”

„Poslyš, Móric, že ty máš nějaký techtle mechtle s naší novou telefonistkou?” „No, no. No dobře, Bernie, mám. Ale když už jsme u toho, jsem rád, že jsem to zkusil. Musím říci, že moje žena – ve srovnání s ní – úplný nic!” O pár týdnů později: „Poslyš, Bernie! Že …

Cikán dostal výpověď z práce, ze stavební firmy, a tak se druhý den hlásí na pracáku. „A proč vás vyhodili?” ptá se úřednice. „Mistr říkal, že mi špatně pískalo kolečko,” stěžuje si nezaměstnaný a začne pískat: „Fiii – fiii – fiii – fiii!” „A jak vám mělo pískat?” diví se …