Národnost

Italský detektiv osloví mafiánského bosse ve společnosti tří krásných dam. „Sukničkář, co?” „Jo,” odvětí mafiózo nezúčastněně. Detektiv se sarkasticky pousměje: „Od teď už ne. Tam, co následujících několik let budeš, žádné baby nejsou…”

Jak poznáte Čečence v obchodě s obuví? Zkouší si obout krabice.

V nebi se sejdou Němec, Američan a Rus a povídají si, jak kdo zahynul. Němec: „No, já jsem dostal k narozeninám auto, chtěl jsem vyzkoušet, jak rychle jede, a v zatáčce jsem se zabil.” Američan: „Já jsem dostal k narozeninám letadlo, zkoušel jsem lítat nízko u země, narazil jsem do …

Jakou výhodu mají Eskymáci? Léta na manželce v kožichu ani nepoznají.

„Tak jsem slyšel, že Sára má Parkinsonovu nemoc.” „To bude asi kec, vždyť to táhne s Zuckermanem!”

Přišel židovský svatý Mikuláš. Sjel komínem a povídá: „Tak, děti, kdopak si chce koupit nějaký dárek?”

„Víš, že si Mojše bere vdovu po Khonovi?” „Fuj – to bych nechtěl, být druhým mužem vdovy.” „A co? Myslíš, že by bylo lepší být jejím prvním mužem?”

Kongres stavbařů. Francouz se chlubí: „U nás stavíme tak rychle, že ráno jedu do práce kolem louky a odpoledne domů už kolem nový automobilky.” Ital na to: „Já jedu ráno do práce a nic, a když se vracím, tak tam stojí nová textilka a z práce jdou ženský v šatech, …

Přišel Kohn za rabínem: „Rabi, malér! Mám syna, kluk chytrej, hlava otevřená, mohl být skoro rabín a on se nechal pokřtít!” Rabi odpovídá: „Kohn, to říkaj ausgerechnet mně? Vždyť já taky mám syna, kluk chytrej, hlava otevřená, mohl být skoro rabín a taky se nechal pokřtít! To nemůžeme tak nechat, …

„Děti, jak dělá kráva?” „Bůůů.” „A jak dělá pes?” „Haf, haf.” „A jak dělá cikán?” „Cikán zásadně nedělá!”