Národnost

Muž přijde dřív domů z práce. Zastihne ženu, jak na kolenou drhne podlahu. Přitočí se k ní zezadu a… „Copak dnes tak pozdě, pane listonoši?”

Co je největší katastrofou pro Rusa? Když se mu vyleje vodka na Always vložky.

Jak se jmenuje vůdce indických cikánů? Mahagadža.

Jak se jmenuje slavná česká veselohra s Luďkem Sobotou u „klokanů”? Jáchyme, hoď ho do kapsy!

Proč mají Židé velké nosy? Protože vzduch je zadarmo.

V porodnici: „Tak, tatínku, jak se bude jmenovat chlapeček tentokrát?” „Dežo.” „Dežo? Deža už máte doma čtyřikrát. Víte co? Otevřete doma atlas, najděte nějaké jméno a zítra přijďte.” Druhý den: „Tak co? Už máte nějaké jméno?” „Mám. Bangladežo!”

Jaký je rozdíl mezi slovenskou svatbou a slovenským pohřbem? Na pohřbu je o jednoho opilého méně.

ČTK informuje: „Dnes ráno havaroval ruský raketoplán. V troskách byli nalezeni všichni členové posádky: kapitán, palubní tesař a nástěnkář.”

Svěřuje se jedna Skotka své přítelkyni: „Já jsem potřebovala nějak trknout toho mého šetřílka, aby mi konečně koupil horské kolo. Tak do něho půl roku hučím, jak je to zdravé, šlapat na čerstvém vzduchu.” „A co on? Už se dovtípil?” „Jo, včera.” „A jaké kolo ti koupil?” „Ale prosím tě, …

Promlouvá tajemník k cikánům: „Soudruzi cikáni, strana vám dá nové byty, prvotřídní zdravotní péči,rekreaci v lázních, nemocnice bude zadarmo, příplatky na děti dostanete.“ Naslouchá mu Dežo a říká: „Dobře hovoří.“ A tajemník pokračuje: „Nebude nezaměstnanost! Všichni dostanete práci!“ A Dežo si uplivne: „Teraz to zjebal!“