Národnost

Turista zachránil tonoucího Machardyho. Když zachráněný nabyl vědomí, sáhl do kapsy a s velkým gestem podal zachránci jeden šilink. Turista mu beze slova vrátil pět pencí zpět.

Jak volají Skoti hasiče? SMSkou.

Nerozluční přátelé Old Šutrhand a Víno2 jdou na bizony, když se před nimi objeví had. „Pozor, zmije!” vykřikne indián. „Neblázni,” zasměje se běloch, „kde by se tu vzalo takový fáro?”

„Já jich nechápu, Taussig! Jejich tchyně, taková spisovatelka, a oni, místo aby celej ten byznys podporovali, platěj za špatný kritiky! Proč?” „No, já jen mám ukrutnej strach, aby se nestala nesmrtelná!”

Víte, proč se vozili černošští otroci na bavlníkové plantáže? Protože jedině u lidí černé pleti měl majitel jistotu, že mu žádnou bavlnu neschovají.

Novináři se ptali skotského žokeje, proč si kupuje jen jednu ostruhu. Vysvětlil to: „Kupovat dvě ostruhy je zbytečné vyhazování peněz. Když pobídnu jednu půlku koně, tak ta druhá přece stejně musí s ní…”

Potkají se dva cikáni a jeden říká: „Hej Fero, viděl jsi ten film Cikáni jdou do nebe?” „Ne, neviděl,” odvětí Fero. „A viděl jsi ty ten film Cikáni jdou do roboty?” „Ne, já na sci-fi nekoukám.”

Jak se řekne italsky orgán? Oregáno.

Víte, jak se řekne japonsky cesta? Samajama.

Nováček v anglickém námořnictvu, mladík ze staré šlechtické rodiny, přijde na nástup v lakovaných střevících. Důstojník na něj křičí: „Vy jste se zbláznil! Jak jste se to vystrojil? Ještě dobře, že jste si nedal na hlavu cylindr!” „Cylindr?” udiveně odvětil nováček. „V devět hodin dopoledne?!”