Národnost

Víte, jak zastavit útok polských vojáků na koních? Začněte tím, že jim vypnete kolotoč.

V tramvaji se rozčiluje vysoký černoch na revizora: „Hej chlape, neříkej mi, že jedu na černo…, to je rasismus!”

Jak se dělí komunisti v Africe? Mačetou.

Přijdou cikáni do hotelu a recepční se jich ptá: „Máte rezervaci?” Cikáni se naštvou: „Vypadáme snad jako indiáni?!”

Proč Skoti jezdí na dovolenou autem? Aby ušetřili za taxík.

Jistý kovboj od Saskatoonu dokázal ustřelit člověku chloupek z těla. A taky na to byl patřičně hrdý a kde mohl, svůj úchvatný kousek předváděl. Po jednom takovém vystoupení k němu přišel jistý Kanaďan a uznale pokýval hlavou: „Jste opravdu kanón! Ale přece jen něco nemůžu pochopit. Proč lidem pokaždé říkáte, …

Luští cikáni křížovku: „Málo známé slovo na pět?” „Bože, ty jseš blbec – přeci PRÁCE!”

Přijde kapitán do letadla mezi cestující. „Vážení, máme poruchy jednoho motoru, už jsme vyházeli všechna zavazadla, ale stejně to nestačí, budeme proto muset obětovat část cestujících, aby ostatní přežili. Nikoho nebudeme diskriminovat kvůli barvě pleti, národnosti nebo sexuální orientaci, spravedlivě to bude podle abecedy. Ke dveřím se tedy připraví Arabové, …

Kdo vymyslel triatlon? Cikáni. Na koupaliště jdou pěšky, tam si zaplavou a zpátky jedou na kolech.

Co udělá cikán, když dodělá filozofickou fakultu? Sundá lešení a jde na právnickou.