Národnost

Co uděláš, když v San Franciscu upustíš klíče na zem? Dokopeš je do San José a teprve tam se pro ně ohneš!

Jak se řekne japonsky sekretářka? Omako.

Číňanům se narodilo 22. dítě, otec jde na úřad, že dítě se bude jmenovat Ling. Za tři dny je tam znovu, že by chtěl dítě přejmenovat z Ling na Csung. „Jaký k tomu máte důvod?” „Včera jsem si vzpomněl, že se tak jmenuje už 16. dítě!”

Položili jsme v několika zemích následující otázku: „Prosím vás, jaký je váš názor na nedostatek jídla v jiných částech světa?” Výsledek byl katastrofální: V Africe nikdo nevěděl, co je to „jídlo”. V západní Evropě nikdo nevěděl, co je to „nedostatek”. Ve východní Evropě nevěděli, co je to „váš názor”. V …

V Templové uličce bydlely dvě paní Kohnové. Ta jedna – dej jí pámbu věčnou slávu – zemřela, zatímco druhá leží nemocná. Zřízenci pohřebního ústavu nesli rakev do domu smutku a spletli si adresu. Pan Kohn otevřel dveře, uviděl zřízence a zavolal do pokoje, kde ležela nemocná: „Rosa, dělej, už jsou …

Ptají se Eržiky: „Proč máš s Dežem tolik dětí?” „Hm, ne, my nechceme bejt furt národní menšina.”

Barman podal pistolníkovi cihlu sýra a navrhl: „Vsaď se, že z toho sýra neuděláš cedník!” Kovboj přikývl a za pár okamžiků rozstřílel sýr na cimprcampr. Barman radostně vykřikl: „Tak vidíš – vyhrál jsem! Říkal jsem, abys z toho sýra udělal cedník. A tys z něj udělal ementál!”

Židovská rodinka. „Tati, co je to mišpoche? To je něco k jídlu?” „Ne, mišpoche je k zblití.”

Chlapeček tmavší pleti spolkl minci. Matka vyběhla na ulici a vtáhla do domu prvního mužského, kterého potkala. Ten chytil chlapce za nohy, párkrát s ním třískl o dveře, pořádně s ním zatřásl, až nakonec mince vypadla. „Děkuji vám, pane doktore,” říká matka. „Já nejsem doktor.” „A kdo tedy jste?” „Skin!”

Skot si chce koupit auto, jakou značku si vebere? Žádnou, protože žádný Skot by si auto nekoupil.