Národnost

Ve Skotsku se ptá manžel své ženy: „Co si myslíš? Můžeme Tomovi už ten bonbón po týdnu rozbalit?”

Komu zamrzá úsměv na rtech? Sibiřanům.

„Čau Fero, co děláš?” „Ale, nic.” „A jak ti to jde?” „Nic moc, velká konkurence.”

Hádá se takhle Američan, Němec a Čech, kdo má lepší znak a Američan říká: „My máme nejlepší znak, my máme přilbu.” Němec povídá: „My máme nejlepší, my máme toaletní papír.” A Čech na to: „Hm, my máme dvouocasýho lva, který se vykadí do přilby a utře si zadek toaletním papírem.”

„Pojď sem, tovaryšč,” rozevírá náruč Ivan, „dostaneš pravy rusky polibek!” Tovaryšč se ušklíbne: „Spíš teploušskej!”

Vyhlášený rabín z Dubna má bratra opilce. Jednou se mu pokouší vysvětlit, že pověst jeho rodiny si nutně vyžaduje, aby přestal pít. „Co mi to říkáš?” odbude ho bratr. „Moje rodina je lepší než tvoje.” Rabín se na něho nechápavě dívá. „Copak nechápeš? Přece já mám bratra, který je rabín, …

Berta přijde k rabínovi, že se chce dát rozvést. „A máš pro to nějaký důvod?” ptá se jí rabín. „Mám silné podezření, že ten poslední syn není jeho.”

Jaký je rozdíl mezi anglickou a sicilskou pojišťovnou? V anglické pojišťovně vám na základě statistik řeknou, kolik lidí příští rok zemře. V sicilské vám řeknou i jejich jména.

Hej, žluťásku, jak se vede? … No tak, žluťásku, ptám se tě snad na něco… Dobře, když se pán urazil, kašlu na tebe… A odleť už konečně někam, pitomej motýle!

Jak padá Somálec ze stromu? Jako suchý list.