Národnost

Jak se řeknou maďarsky trenky? Taška na šaška.

Proč nosí Somálci v uších sirky? Aby nespadli do kanálu.

Koenigswald stojí nad hrobem svého přítele Steigerwalda a čte náhrobní nápis: „Zde odpočívá Izák Steigerwald, čestný člověk, dobrý novinář.” Koenigswald si povzdechne: „Chudák Steigerwald, musí ležet v hrobě se dvěma úplně cizíma lidma.”

Povídá Američan na návštěvě: „Vy Češi nám teď připadáte jako stromy v lese.” „Jak to?” „No ti nahoře mají koruny a ti dole jsou holí.”

Přijde čínský ministr k Mao Ce Tungovi a hlásí: „Vůdce, Češi nám vyhlásili válku.” „Češi? A kolik jich je?” zeptal se Mao. „Asi deset milionů,” odpověděl ministr. „A v kterém hotelu bydlí?”

Pan Roubíček jde po ulici a potká pana Khona, který si pořád opakuje: „To se mi vůbec nelíbí, všechno je obráceně, to se mi vůbec nelíbí, všechno je obráceně…” A tak se pan Roubíček zeptá: „Prosím jich, pane Khon, co se jim nelíbí, co je obráceně?” No a pan Khon …

Jak se řekne maďarsky kamzík? Terénkoza.

Angličan je na dovolené u nás a ztratí peněženku. Protože u sebe nemá ani haléř, prosí kolemjdoucí, jestli by mu nepůjčili alespoň na autobus, aby se dostal ke svým českým příbuzným, u kterých dočasně bydlí. „Nepůjčil byste mi na autobus?” poprosí takhle anglicky jednoho Čecha. „To tak, dědku!” zabručí si …

Kohn s Roubíčkem na návštěvě ve Vatikánu stojí na náměstí svatého Petra a dívají se kolem. Před nimi chrám svatého Petra, všude kolem paláce – mramor, obrazy sochy… Jak se tak dívají, přijíždí papež v papamobilu a za ním kolona luxusních limuzín. Livrejovaní šoféři otvírají dveře, vystupují kardinálové, biskupové. Drahá …

Jaký je rozdíl mezi kilem Somálců a kilem pomerančů? Na pomeranče potřebujete větší kabelu.