Národnost

Kohn potká Rubinsteina: „Tak, jakpak si vede tvůj nejstarší, Izák?” „Náramně, kdyby se tak vedlo každému právníkovi, jako se vede jemu… Už ani nebere nové případy.” „A jak se vede tvé dceři Ester?” „To je ti dítě, právě se vrátila z evropského turné. Vystupovala v nejlepších evropských koncertních síních.” „A …

„Já vám říkám, pane Mendl, jsou to teď ale zlé časy. Každý týden dosazuju do obchodu tisíc korun.” „Tak proč obchod nezavřete?” ptá se pan Mendl. „Nesmysl. Z čeho bych byl živ?”

Skot si vybírá v drogerii tyčinky do uší a všechny se mu zdají strašně drahé. Nakonec rezignovaně povídá prodavačce: „Dejte mi jedny zápalky.”

Proč Somálky věší šňůry na prádlo? Aby si jejich děti mohly hrát ve stínu.

„V Rusku vynalezli automat na holení – jenom tam strčíš hlavu a dokonale tě to oholí!” „Ale vždyť má každý jiný tvar hlavy…” „Před prvním oholením ano.”

Proč všichni mladí cikáni nosí knírek? To aby se víc podobali své vlastní matce.

Rabín a katolický kněz jedou spolu ve vlaku. Po chvíli se kněz osmělí a povídá rabínovi: „Odpusťte, rebe, ale je to pravda, že lidé vaší víry mají zapovězeno jíst vepřové?” „Ano, otče, to je pravda.” „A řekněte mi – jako kněz knězi – ochutnal jste jej někdy?” „Inu, ano, kdysi …

Učitelka: „Co to jsou tři procenta, Móricku?” Móricek: „Máte pravdu, paní učitelko, co to jsou tři procenta!”

Ptá se student rabína: „Rebe, smí se při studiu Talmudu kouřit?” „Ne, nesmí!” Student zklamaně odejde, ale kamarád ho utěšuje: „Zeptal ses špatně, to musíš jinak: Rebe, smí se při kouření studovat Talmud?” „Ano, smí…”

Kornfeld s Blumem byli dobří přátelé, ale už léta spolu nemluví. Dalo by se říci, že spolu vášnivě nemluví. Jednou přijde Kornfeld do kavárny – a jediné místo je u stolku, kde sedí Blum. Kornfeld si beze slova přisedne. Za chvíli přijde nějaký člověk s kasičkou pro dobročinnou sbírku. Blum …