Národnost

Jak zní cikánská hymna? Ručičky, nebojte se, vy makat nebudete…

Jeden z členů indického kmene se podivil: „Kam zmizely z okolí tábora všechny kobry?” „Tys to neslyšel?” odvětí kamarád. „Náčelník si nechal udělat koberec.”

Kdy viděl ruský voják naposledy maso? Když šlápl na minu.

Jeden Moskvan byl kupovat auto. Konečně objevil model, který chtěl, opravdové auto snů. Když podepisoval kupní smlouvu, ptá se, kdy si může auto vyzvednout. Prodavač nakoukne do papírů a povídá: „Auto tu budete mít devátého září v deset hodin dopoledne… roku 2017.” Chlápek se okamžitě rozčílil, ale prodavač mu povídá: …

Běhá Dežo po stavbě a naříká. Zastaví ho mistr a ptá se: „Dežo, proč tak křičíš?” „Ale, spadla mi na nohu cihla.” „No, a to musíš tolik řvát?” zlobí se mistr. „Včera na Laza spadla celá zeď a ani nepípnul!”

„Minulý týden jsme tu měli cikány a ti neuměli do pěti počítat,” vypráví nové uklízečce recepční. „Jak to myslíte?” otáže se ona. Recepční vypráví: „Měli na pokoji pět talířů, pět hrníčků, pět lžiček… a když odjížděli, nemohli se dopočítat.”

Teweles měl na vizitkách vytištěno: „Abraham Teweles, švagr boží”. Když se ho ptali, co to znamená, vysvětlil jim to: „Můj tchán měl totiž dvě dcery – Sáru, tu jsem si vzal já v osmnácti a druhou Rebeku, tu si vzal pán Bůh, když jí bylo dvacet let.”

Kohn s Roubíčkem ve vězení. Kohn sedí na pryčně, Roubíček přechází po cele. A Kohn nevrle povídá: „Roubíček, jestli si myslej, že když choděj, že neseděj, tak se sakra mejlej.”

Rozčílil se ředitel věznice ve Skotsku: „Vy lumpové, kdybyste měli alespoň kousek charakteru v těle, tak už jste dávno zahájili hladovku!”

Dva Židé z Haliče přijedou do Vídně a chtějí se tam ubytovat v hotelu U města Paříže. „Kolik u vás stojí dvoulůžkový pokoj?” „To záleží na tom, ve kterém je poschodí. V přízemí tisíc šilinků, v prvním patře osm set, ve druhém šest set, ve třetím čtyři sta a ve …