Muži a ženy

Povídá ženská kamarádce: „Představ si, ten můj starej, to je takovej děvkař, že ani neví, s kým to děcko čekám!”

Jaký je rozdíl mezi mužem a vtipem? Velkej. Starej, ale dobrej se o mužích říct rozhodně nedá!

Stěžuje si manžel: „Na košili mi chybí knoflík!” „Vezmeš si přes ni přece sako.” „Ale na saku chybí dva knoflíky.” „Copak chceš jít dnes bez kabátu?”

„Drahý, na co teď myslíš?” „Kdybych chtěl, abys to věděla, tak bych nemyslel, ale mluvil.”

Přijde takhle jednou playboy do holičství. Usadí se, holič mu začne mazat pěnu na obličej, zatímco krásná mladá ženská s nejpevnějším poprsím, jaké kdy viděl, klečí u jeho nohou a leští mu boty. On neodolá a povídá: „Slečno, vy a já bychom měli strávit spolu noc v hotelu!” „To nejde, …

Když se žena vdává, řekne „ano”. A tehdy je to naposledy, kdy promluví stručně.

„Mužíčku, můžeš si vybrat. Chceš k obědu hovězí vývar pravý a nebo z kostky?” „A jaký je ten pravý?” vyzvídá hladový mužíček. „Ze dvou kostek.”

14:49 Jsi naštvaná? 14:49 …píše… 14:50 …píše… 14:51 …píše… 14:52 …píše… 14:53 …píše… 14:54 …píše… 14:55 …píše… 14:56 Ne.

Dvě mladé dívky na nudapláži obdivují mladého muže: „Podívej, to je kus chlapa,“ zvolá nadšeně jedna. „Dokonce ani obličej nemá špatný.“

Manžel přijde domů až ráno a žena se ho ptá: „Kdes byl? Vždyť jsi šel jenom vyzvednout peníze ze spořitelny?“ „No právě, celou noc mě vyslýchali policajti. Jak tě napadlo dát na vkladní knížku heslo „peníze nebo život“!?“