Muži a ženy

„Člověče, já mám nahnáno,” svěřuje se Honza Petrovi. „Dostal jsem dopis, ve kterém mi jeden chlap vyhrožuje, že mi zláme obě nohy, pokud mu nepřestanu chodit za ženou.” „No,” povídá Petr, „myslím, že se jí prostě budeš muset vyhýbat.” „To se ti lehce řekne.” „To ji máš tak rád?” ptá …

Manželka bohatého průmyslníka se vrátila po čtyřech týdnech ze sanatoria a hned spustila na komornou: „Přiznej se, že jsi v mé nepřítomnosti nosila moji noční košili!” „Prosím ano, milostivá, ale jenom tehdy, když jsem spala s vaším manželem!”

Volá žena na policii: „Manžel mi dal facku.” „A máme ho zatknout?” „Ne, pojďte ho vzkřísit!”

Manželka: „Ženy jsou stejně schopné jako muži. Znám jednu dívku, které je teprve 22 let, a dostává plat ředitele velkého podniku.” Manžel: „O tom vůbec nepochybuji, drahoušku. A kdypak si ho vzala?”

Víte, jaký je rozdíl mezi inteligentním a hloupým mužem? Žádný, oba si myslí, že ví všechno.

Manžel čte manželce článek o tom, kolik slov muži a ženy používají denně – 30 tisíc ženy a 15 tisíc muži. Žena odpoví: „To proto, že my ženy vám mužům musíme všechno opakovat.” Muž se na to otočí k ženě a ptá se: „Co?”

Katka uteče manželovi a ten ji láká zpět: „Koupím ti nové šaty!” „Ne!” „Pojedeme na dovolenou na Malorku!” „Ne!” „Znám nový drb!” „Okamžitě běžím na vlak!”

Žena s dopisem od matky se ptá manžela: „Hele, Karle, máma se ptá, jestli by k nám mohla na pár dní přijet.” „Ale tak jó,” uvolí se překvapivě muž. „Když nám teď chcípl Alík, je psí bouda volná.”

Muž si prohlíží sochu Venuše Milóské a pokusí se zalichotit manželce: „Jak se tak dívám, je ti velice podobná.” Na to žena: „Ale, konečně sis všimnul, že nemám nic na sebe?”

V hospodě se rozletí dveře a v nich Jožka Pivec. „Sláva, tchyně už to má za sebou!” oddychuje. „Opravdu? A jak se to stalo?” vyzvídají kamarádi. „Poslal jsem jí obálku s antraxem… a vyšlo to!” „Copak jsi tam dal opravdu antrax?” „Nedal, ale ji z toho klepla pepka!”