Muži a ženy

Přijede manžel nečekaně domů, manželka leží v posteli a je celá rozechvělá. Tak tam na sebe tak koukají a najednou ze skříně vypadne chlap a na sobě má bundu. Manžel se ho ptá, kdo je a co tam dělá. Chlap argumentuje: „Já jsem mol.” Manžel se zeptá: „ A kam …

Rumcajs zastaví u lesa Řáholce kočár, vytáhne bouchačku a nařídí pánovi v kočáru, aby si to udělal rukou. Ten se chvíli zdráhá, ale taková loupežnická bambitka byla na něj silný argument, a tak poslechl. Udělal si to jednou, dvakrát, třikrát, a pak povídá: „Já už teď vážně nemůžu! “ Rumcajs …

Proč ženy žijí déle než muži? Do nebe je nevezmou, do pekla se jim nechce, a tak se tady drží zuby nehty!

Jde pohřební průvod. Muži nesou rakev, otočenou bokem. Kolemjdoucí se ptá: „Upřímnou soustrast, jestli se můžu zeptat, kdopak vám zemřel?” „Tchýně.” „Aha. No jestli se ještě můžu zeptat, pročpak nesete tu rakev takhle bokem?” „No když ji otočíme na záda, začne chrápat…”

Potká sousedka paní Novákovou: „Už jsem dávno neviděla vašeho manžela.” „Je v nemocnici. Měl něco na kolenou.” „Ekzém?” „Ne, sekretářku!”

„Proč se rozvádíš s manželem?” „Protože máme odlišné religiózní názory.” „???” „Odmítám uznat, že můj manžel je ten jediný Bůh.”

Na soutěži krásy při rozhovoru: „Jaké jsou vaše oblíbené činnosti?” „Musím se přiznat, že velmi ráda spím.” „A když nespíte?” „No, tak si právě jdu lehnout.”

„Moje žena je pro mne v poslední době naprostou záhadou,” svěřuje se přítel příteli. „Pročpak, prosím tě?” „Ale, v noci mi sice šeptá ta nejněžnější slovíčka, jen mě oslovuje jakýmsi jiným jménem.”

„Manžel se zamiloval,” smutní paní Bachratá. „Takže milenka?” vyzvídá kamarádka. „Ne,” odpoví paní, „něco daleko horšího. Oktávie.”

Vyšetřuje lékař vlastní tchyni, která mu doma činí ze života peklo, a závěrem povídá: „A teď půjdete do laboratoře na rentgen a krevní obraz. Udělají vám tam na památku společnou fotku s upírem!”