Muži a ženy

Manželka ošetřuje manželovi hlavu, kterou mu rozbila válečkem na nudle. Otírá mu krev, ošetřuje ránu, lepí náplasti a povídá mu: „Vidíš to. Co by sis beze mě počal, kdybys mě neměl?”

Víte, jak velké má býti manželské lože? No aby v tom mohli dva ležet a jeden stát.

„Blíží se zima, budu potřebovat nový kožich!” „Nebudeš, prostuduj si pořádně svůj poslední lékařský nález!”

„Tak co, řekl už jsi jim, že chceš zvýšit plat?” vyzvídá žena. „Řekl,” odvětí manžel, „ale ty blbce nahoře to vůbec nezajímá!” Manželka si povzdechne: „Jó, Pán Bůh a Panenka Marie…”

„Proč se neoženíš?” „Promiň, ale co jsem tě poznal, tak myslím na tvoji manželku.” „Ty chlípníku!” „Nerozčiluj se, já se jen děsím, že bych dostal stejnou.”

„Paní sousedko, kde jste přišla k tak ošklivé modřině?” „No to mě manžel praštil, když jsme se hádali.” „A proč jste to neohlásila na policii?” „To udělám hned, jak se manžel vrátí z nemocnice.”

Mladý muž se smutně rýpá vidličkou ve večeři. Žena se ho ptá: „Miláčku, máš mne rád?” „Zlato, myslím, že jsme tohle vyřešili už před svatbou. Radši by ses alespoň jednou měla zeptat, jestli mám rád těstoviny…”

Zvoní telefon. Muž zvedne sluchátko: „Haló. Koho chcete? „Mou ženu? Ta tady není. Odešla. Vrátila se k mamince. Ne, maminka telefon nemá, takže si zavolejte asi tak za hodinku.”

Kde je žena nejkudrnatější? V Nigérii.

Ženy se dělí na tři druhy: 1. Hezké. 2. Věrné. 3. Hezké a věrné, ale namyšlené.