Muži a ženy

Muž přijde domů a hned ve dveřích křičí: „Stará, vyhrál jsem první cenu ve Sportce. Bal kufry!” Ta je z toho celá nervózní: „Jistě, ano, drahý. A kam pojedeme?” „Já nikam, ale ty se rychle pakuj!”

„Je tu strašné horko, otevři něco!” říká manželka. „A co? Pivo, víno a nebo rum?”

Přijde muž z hospody a říká manželce: „Tak si představ, že domovník v hospodě tvrdí, že se vyspal se všema ženskýma v baráku, kromě jedné!” Manželka se zamyslí a povídá: „No, to bude asi ta nafintěná fuchtle z přízemí.”

Pan Novák se loučí s manželkou: „Tak se měj, kdy se vrátíš? Za týden?” „Možná i dřív. Mám přivézt i matku?” „Je mi úplně jedno, jestli přijedeš sama nebo bez matky!”

Rozvodové stání, soudce se ptá: „Jaké máte k manželce výhrady?” „Pořád mě s něčím otravuje.” „Uveďte příklad.” „V sobotu jsme byli s kámoši na pivu, sluníčko svítilo jako nikdy v říjnu a ona zase: ‚Vynes konečně ten vánoční stromeček’, jako to říká každý týden!”

Manžel se vrátí, milenec s manželkou v posteli, žena reaguje: „Co se rozčiluješ? Byls nakoupit? Koupils flašku? Ne! Koupils kafe? Ne! Koupils alespoň sušenky? Ne! Tak co jsem mu tedy měla nabídnout?”

Soudce k provinilci: „Obžalovaný, když vás tchyně na zahradě prosila, abyste jí hodil nějaký kamínek, nemyslela tím cihlu!”

„Narodil jste se za trvání manželství?” „Napůl.” „Jak to?” „Můj otec byl ženatý, a matka – ne.”

Manžel odjel na služební cestu do Paříže. Za tři dny mu manželka poslala telegram: „Nezapomeň, že jsi ženatý!” Obratem odeslal odpověď: „Telegram přišel pozdě!”

„Tvoje žena stále tolik povídá?” „Už ne, dny jsou kratší!”