Muži a ženy

Přijde pán k čertovi a ptá se: „Udělal byste pro mě něco?” „No podle toho co?” „Zabil byste tchýni?” „Promiňte, my dobré skutky neděláme.”

Přijde chlap domů a hned ve dveřích na něj manželka řve: „Zavři ty dveře, hlásili, že zítra nepůjde plyn, tak ho chci napustit co nejvíc do zásoby.”

Víte, jaký je rozdíl mezi mužem a písmenem Q? Žádný! Oba jsou velké nuly s malým ocáskem!

Hřbitov je jediné místo na světě, kde nás manželka nechá ležet vedle cizí ženy.

Manžel se vrátí z hospody a žena mu vyčítá: „No ty ale dneska vypadáš!” „No já dneska, ale ty pořád,” škytne manžel, „já to můžu svést na alkohol, ale na co to chceš svést ty?”

Když manželka postavila před manžela volbu – buď nový kožich, nebo nové šperky, nebo nové auto, vybral to nejlevnější. Novou manželku.

Jsou tři muži u propasti a chtějí se dostat na druhou stranu a nad nimi lítá orel. A oni říkají: „Hele, orle, splň každýmu jedno přání.” Orel říká: „Tak jo.” A ten první: „Já bych chtěl tak dlouhý nohy, abych to přešel.” Orel to splní, ale on šlápne vedle a …

Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce. Nechtěl jsem ji přerušovat.

Víte, o co přichází svobodná žena? O pivní kecy do televizního dojáku a o funění u dvou tašek.

Proč hned rozvod! To ti, má vílo, nestačí, když mi manželka kvůli tobě nařeže?!