Muži a ženy

„Můj muž se hrozně rozčiluje, že neví, za co utrácím všechny peníze.” „Tak mu to řekni!” „Jo, a zblázní se úplně, ne?”

Manželka se otočí k tomu svému: „Karle, až umřu, necháš mě spálit a rozsypeš mě po zahrádce?” „To víš, že jo. Foukne vítr a mám tě zpátky v kuchyni!”

Jaký je rozdíl mezi manželem a psem? Pes má i po roce radost, když se vrátíte domů.

„Tak si představ, Jarmilko, že mě pan Dvořák požádal o tvou ruku,” říká matka dceři. „A co mu říkáš, mami?” „Ten chlap je mi tak protivný, že mám sto chutí se stát jeho tchýní!”

„Pepo, co to tak rachotí v pračce?” „Klid, to jsem si jen nechal vyprat ponožky.”

„Mužům se nedá vůbec důvěřovat,” stěžuje si v kavárně Monika svojí přítelkyni. „Představ si, dala jsem si inzerát, že hledám temperamentního společníka, a dostala jsem nabídku od vlastního manžela!”

Ona: „Nemůžu pochopit, jak můžeš pořád pít to pivo, když vůbec nejsi žíznivý?” On: „Já zase nemůžu pochopit, proč se pořád díváš do zrcadla, když vůbec nejsi hezká?”

„Sousede, kde máte manželku?” „Bojuje v koupelně?” „Proboha a s kým?” „S přírodou.”

Jaký je rozdíl mezi chlapem a dítětem? V podstatě žádný, jen dítě můžete nechat samotné s vychovatelkou.

Pan Novák se rozčiluje: „V těch novinách hovno stojí!” „Zrovna jako v tvých trenýrkách,” odpoví mu manželka.