Muži a ženy

„Paní Novotná, myslela jste někdy na rozvod?” „Ne, jenom na vraždu!”

Manžel odjíždí na služební cestu, manželka mu chce uložit do kufru u auta vyžehlené košile a tam mladá dívka. „Co to má znamenat?!” „Nic, to je jen rezerva na cestu!”

Volá muž z koupelny: „Já když se ráno oholím, je to, jak kdybych omládl o dvacet roků!” „A nechceš se tedy raději holit večer?”

Proč Mojžíš vodil vyvolený lid čtyřicet let po poušti? Přece by se chlap někoho nezeptal na cestu…

Jak se pozná absolutně průměrná manželka? Zeptá se, kdy se hodláš laskavě vrátit.

„Nějak jsem poslední dobou zlenivěla,” vypráví paní Horáková kamarádkám. „Večer jsem v posteli našla cizího mladíka a časem se vysvětlilo, že to není můj byt. V tom bytě však bylo velmi příjemně, nechtělo se mi jít o patro výš, a tak jsem tam zůstala!”

Jak se říká muži, který ztratil 90 % mozku? Vykastrovaný.

„Firnajz, Juro. Co sa to s tebú děje? Dyť na tobě chodijú už enem třaslavice!” „Ja, Ozefe, pohromú ženáča néni tajná milenka, ale fest zachovalá švigrmutra!”

Před domem Matouškových čekají manželovi kamarádi. Paní Matoušková jim vyjde vstříc se slovy: „Tak co, jakou kravinu jste si zase vymysleli, abych Františka pustila ven?”

Přijde chlápek domů, vejde do ložnice a nevěřícně zírá na postel. Tam manželka v nejlepším s pohádkovým Večerníčkem. Manžel začne svolávat hromy blesky. Jeho stará vyhrožuje: „Uklidni se, Jardo, nebo řeknu chlapům v hospodě, že se po příchodu domů díváš na Večerníčka!”