Muži a ženy

„Představte si, holky, včera jsem vařila a nenašla jsem doma žádnou smetanu. Tak jsem manžela poslala do obchodu a říkám mu: Kup smetanu.” „No a co, koupil?” „Jo, ale z vaření moc nebylo. Vrátil se s několika cédéčky!”

Jednou takhle přijde Pepíček k mamince a povídá: „Maminko, mohu se tě na něco zeptat?” „Jistě, Pepíčku, copak chceš vědět?” „Mami, ono se světýlko papá?” „Ne, jak jsi na to přišel?” „No, že jsem včera večer slyšel, jak tatínek říká naší Martě: Zhasni to světlo a vem ho do huby.”

Manžel se rýpá v obědě a povídá: „Chvála bohu, že žádná jiná nevaří jako ty!” „Ty lichotníku!” „Hergot, špatně jsi to pochopila, to neměla být lichotka!”

„Pane řediteli, můžu se vás zeptat na něco mezi čtyřma očima?” „Samozřejmě, jen do toho.” „Jak je to možné, že je v naší firmě takový chaos?” „To je dobrá otázka. Ale mně to nepovídejte, já jsem malý pán, to se musíte zeptat mojí tchyně…”

„Jaké bylo to jídlo?” zajímá se matka – učitelka, když celá rodina dojí výplod jejího kuchařského umění. „Dobré,” konstatuje otec. Žena se na něj zamračí: „Takže ty bys mi dal trojku?”

Jak trénují muži na pláži? Jakmile uvidí pěknou holku, vždycky zatáhnou břicho.

On: „Zkusíme dneska večer výměnu pozic?” Ona: „Dobrý nápad. Ty budeš žehlit a já ležet na gauči.”

„Můžeš mi na ráno připravit ty golfové ponožky?” „Vždyť ty golf nehraješ. Které to jsou?” „Ty s osmnácti dírama!”

Říká paní kamarádkám: „Ten můj je jako děcko – celý den s flaškou a večer leze po čtyřech!”

„Upřímnou soustrast, sousede. Musí to být pro vás rána ztratit v jednom okamžiku manželku i tchyni.” „No vidíte, a k tomu ještě tohleto blbý počasí.”