Muži a ženy

Žena se chlubí manželovi: „Konečně jsem dostala roli v divadle.” „A jakou roli budeš hrát?” „Takovou hnusnou, tupou, závistivou a nepříjemnou blondýnku.” „Aha, tak to ti stačí přebarvit vlasy…”

Muž přijde domů a zařve na manželku: „Oběd!” „A nezapomněl jsi ještě jedno slůvko?” „Fofrem!”

Jaký tvor je nejodolnější na světě? Ženská, týden krvácí a stejně přežije.

„Představ si,” stěžuje si manželka, „švadlena mi řekla, že už mi nic nového neušije, dokud jí nezaplatím starý dluh!” „Výborně,” odvětí manžel, „napíšu jí děkovný dopis!”

Manželka se ptá manžela: „Miláčku, co si mám vzít na pláž, abych zaujala ostatní?” Starej se otočí a říká: „Zkus lyže…”

Proč nemůže být žena krásná a moudrá současně? Protože pak už by to byl chlap.

Dumá pan Kalianko nahlas: „Čím to je, že ti největší pitomci mají ty nejkrásnější ženy…” „I ty lichotníku!” přivinula se k němu manželka.

Vejde paní do lékárny a chce od lékárníka jed. „Vážená paní, na co vám ten jed bude?” „Chci zabít svého manžela!” „Ale já vám nemůžu ten jed prodat, abyste někoho zavraždila!” Paní potom vytáhne z kabelky fotku, na které je muž a žena v jednoznačné pozici. Muž na fotce je …

Víš, proč mají někteří muži nohy do O? Protože nepodstatné věci se dávají do závorky.

Kolikrát se stydí žena za život? Čtyřikrát – když přijde o poctivost, když je poprvé manželovi nevěrná, když si za to nechá zaplatit a nakonec, když za to musí platit sama.