Muži a ženy

Manželka ve středních letech si zkouší v butiku krátkou minisukni: „Tak co, drahý, není mi ta sukně malá?” „Ne, není,” vycvičeně odvětí manžel a potichu utrousí: „Tu sukni nemáš malou, ale zadek máš velký!”

Proč je žena stejná jako rádio? Nahoře samá vlna, uprostřed dva ladící čudlíky a dole nevíš, co chytneš.

Povídá manželka manželovi po ránu: „Zdálo se mi, že jsem byli na dovolené!” „Výborně! Takže jsi letos už po dovolené a budeme šetřit na příští rok!”

Baví se dvě postarší manželky: „Byla jsi mu někdy nevěrná?” „Jen dvakrát… No, co tak koukáš?! Taky jsem chtěla mít děti!”

„To je příjemná vůně, viď, drahý?” poznamenala v koupelně manželka. „Jo, máš pravdu,” odvětí muž, „ale nesmíš si sundat plynovou masku!”

„Drahý, dnes v noci se mi zdálo, že jsi mi koupil nový kožich!” vypráví ráno žena. „No a co,” odvětí muž, „ty mi ani nepoděkuješ?”

„Včera mi zemřela tchyně.” „Jak – tragicky?” „Ne, vesele… roztrhal ji pes.”

„Moje žena miluje psy a kočky.” „To máš kliku, moje dává přednost norkům a sobolům.”

Potkají se dvě staré známé: „Dobrý den, tak vy jste se zase vdala?” „No ano, jdu na nákup, budu mu dělat guláš. Nemáte náhodou jed na krysy?”

Vyšetřovatel: „Proč jste zabil svou tchyni?” Vyšetřovaný: „Na radu psychiatra.” Vyšetřovatel: „Tomu nerozumím, vysvětlete mi to.” Vyšetřovaný: „V poslední době jsem byl velmi nervózní. Proto jsem šel na přednášku psychiatra. Říkal, že příčiny neuróz je nutno odstraňovat.”