Muži a ženy

Na přednášce jsou muži upozorňováni, aby byli k manželkám vlídní. Pepa si to vezme k srdci, připlíží se potichu k ženě v kuchyni, pohladí ji zezadu po prsou, políbí, a manželka se ozve: „To jste si dneska přichvátnul, sousede!”

Co je největší záhadou přírody? Ženské oko! Vidí blond vlas na světlém saku už z desíti metrů, ale nevidí vrata garáže, která jsou jen půl metru před.

Manžel leží večer na posteli a poslouchá svou ženu, která stojí před zrcadlem, prohlíží si své tělo a mrmlá: „Pleť pomačkaná, prsa vytahaný, zadek jako vymačkanej pomeranč, křečový žíly, vlasy mi nedržej, jsem fakt děsná!” Zoufale se otočí ke svému muži s očekáváním alespoň nějakého povzbudivého slovíčka a z lůžka …

„Ty dnes nejdeš do hospody na mariáš, Pepo?” ptá se manželka. „No, ty by jsi snad hrála s někým, kdo při hře podvádí?” „Já ne.” „No tak vidíš, a oni také ne.”

Povídá paní: „Naposledy jsem svůj věk prozradila, když mi bylo 21, od té doby 30 let už nikomu!”

„Když jsem se ženil, myslel jsem, že svoji ženu samou láskou sežeru.” „A teď?” „Teď lituju, že jsem to neudělal!”

U Nováků buší nějaký chlap s basebalovou pálkou do dveří, paní jde otevřít: „Pepo, máš tu nějakou návštěvu!” „Kdo to je?” „Neznám ho.” „A jak vypadá?” „Tak, že bych mu ty peníze co nejrychleji vrátila!”

Potkají se dvě v parku: „Ty kouříš?” „Ne, spaluju kalorie!”

„Zase jsi uklízela v garáži bez mého vědomí?” „Ano, a co nemůžeš najít?” „Moji dodávku!”

„Manželka včera celý den naříkala, že ji bolí břicho.” „A co jsi dělal?” „Dal jsem si vatu do uší.”