Muži a ženy

Žena oznamuje manželovi: „Tady čtu v novinách, že náš národ dosáhl v kuchařském umění světovou úroveň!” „Národ především… ale řekni mi, proč nám to kazíš?”

Vrátí se manžel domů a v posteli výpomoc. „Kdo jste?” „Já jsem sólista Národního divadla!” „To možná, ale pamatujte si, že tady jsem sólista já!”

Žena se ptá manžela: „Miláčku, kde je tvoje vkladní knížka?” „Nevím, lásko,” odpovídá muž, „víš, že moc nečtu.”

Manžel vytahuje z kufru u auta půlmetrovou konzervu. Žena se na něj rozzlobí: „Psala jsem ti, abys koupil konzervu z lososa, ne z losa!”

Snažil jsem se přesvědčit manželku, aby koupila basu piv za 160 Kč. Místo toho si koupila noční krém za 80 Kč. Řekl jsem jí, že po base piv vypadá večer hezčí než po nočním krému. A hádka začala…

Žena: „Nechováš se ke mně s respektem!” Muž: „Ale, zajímavé, ono to mluví!”

Stěžuje si manželka: „Pepo, ty máš raději fotbal než mě!” „To ano, ale musíš uznat, že mám radši tebe než vodní pólo!”

„Tak, proč se chcete dát rozvést, pane Dlouhý?” „Ale, pro naprostý nepochopení!” „No počkejte, jaký?” „Co jaký, já se chci dát rozvést a ona ne!”

Baví se dva lovci: „Tak co, kolik jsi toho dnes ulovil?” „Deset ježků.” „Na co ti budou?” „Žena mě požádala, jestli bych nemohl ulovit něco na kožich pro tchyni.”

„Paní, musím vám oznámit nepříjemnou novinu. Váš manžel právě vyskočil z okna.” „To je strašné, vždyť neměl žádný důvod!” „Taky jsem si to myslel, než jsem vás uviděl!”