Muži a ženy

Novomanželé po první manželské hádce. Manželka: „Víš co, miláčku, abychom předešli další takové hádce, tak až budeme mít na něco stejný názor, budeš mít pravdu ty a když různý, budu mít pravdu já.”

Chlápek přijde domů a ze zadku mu trčí ocas. „Ty jsi byl někde na karnevale?” diví se žena. „Ne,” povídá manžel, „v holičství mi říkali, že teď letí ocásky…”

„Co je to za chlapa, když od rána do večera zařezává!” spíná ruce k nebi paní Kočová. Manžel se převalí v lenošce a na její řečnickou otázku odpoví: „Řezník!”

Pan Bednář se ptá známého: „Řekni mi, proč ty vlastně vždycky nosíš boty o dvě čísla menší?” „To víš,” povzdechne si známý. „Jsem nezaměstnaný, doma mám ošklivou ženu, syn má ve škole samé pětky, tchyně od rána do večera vřeští… Jedinou radostí v mém životě je, když si večer sundám …

Policista vidí houpající se auto, počká, až jsou hotovi a pak zaklepe na okénko: „Budíte veřejné pohoršení, to bude pokuta.” „Ale my jsme manželé!” „To nevadí, vy to máte za 500 a manželka 2 000.” „Proč manželka tolik?” „Vás jsem přistihl poprvé, ale vaši manželku tento týden už počtvrté!”

Oznamuje soused panu Hamáčkovi: „Váš pes už třikrát kousl moji tchyni!” „To mě mrzí, hned vám škodu nahradím.” „Žádné peníze, vždycky, když tchyně přijede, tak mi ho půjčíte!”

„Tvoje manželka je Francouzka?” „Ale kdepak, to jsem ji naučil já.”

Manžel: „Drahá, co takhle někam večer vyrazit a užít si?” Žena: „Proč ne. Ale kdybys přišel domů dřív než já, nech svítit v předsíni.”

Říká manželka manželovi na lůžku: „Tolik jsem se na tebe těšila, miláčku!” „Kecá,” ozvalo se ze skříně.

Jarda přišel domů, políbil svoji ženu a ta políbila jeho. „Jakpak se ti líbím bez plnovousu, miláčku?” zeptal se pak. Manželka se zděsila: „Jéžiš, Jarouši, to jsi ty?”