Láska

Cyklista zazvoní u domu: „Slečno, prosím vás nemáte trochu vody? Já mám takovej hlad, že bych tady přespal.”

„Zdravím, sousede, slyšel jsem, že jste se oženil!” „Neříkejte, ono je to slyšet až u vás?”

Potkají se dva kamarádi. „Chtěl bych se ženit,” povídá jeden. „Dám ti tři typy,” povídá druhý a ukáže mu fotografie. „Tahle má peníze. – Tahle má barák – Tahle má obojí, ale spala s ní celá Lhota.” Po čase se znovu potkají. „Tak co? Vybral sis nějakou?” „Tu třetí.” „???” …

Ptá se Pepíček Mařenky: „Co musím udělat, abys byla moje?” Mařenka na to: „Jedině mě otrávit!”

Jak vybouchne nabuzenej granát? BUM, BUM, ty zlý nepřítelíčku…

Víte, proč dříve, když se muži dámám dvořili, při tom klečeli? Aby mluvili přímo k věci.

„Manželku jsem vedl k oltáři s věnečkem na hlavě!” „Na hlavě, to možná ještě ano!”

Pařížskému Klubu zoufalých starých mládenců zaslala jistá dáma fotografii s nabídkou seznámení. Foto jí bylo vráceno se stručnou poznámkou: „Tak zoufalí ještě nejsme.”

Otec uprostřed noci k budoucímu zeťovi: „Milý hochu, dohodli jsme se, že mi dceru přivedete ještě před půlnocí. Teď jsou čtyři hodiny ráno a navíc ani ta dáma není moje dcera!”

„Miláčku, než si mne vezmeš, chtěla bych se ti vyznat z některých svých hříchů.” „Ale to není třeba, vždyť ses mi z nich vyzpovídala před týdnem.” „To ano, ale teď bych ráda probrala ten minulý týden!”