Láska

Na radnici přišel svatební pár. Oddávající úředník byl zděšen, protože za nevěstu byl ustrojen vousatý muž. Ženich vysvětluje: „Nevěsta si vymkla kotník, tak ji zastupuje její bratr.”

Chlápek žádá o ruku dívku, již si vyhlédl. „Pepo, je to smůla, ale nemohu si tě vzít, protože bych nesplnila podmínku, kterou mi dali naši.” „A jakou?” „Abych se radši, než si tě vezmu, oběsila!”

Zvrací svatebčan u stromu a na tázavý pohled odpovídá: „Přeci si kvůli pár frťanům nebudu špinit trenýrky!”

Jedou dva teplouši ve Ferrari a najednou je začnou předjíždět poldové s Porsche a z okýnka na ně mávají výstražnou červenou plácačkou. „Podívej,” povídá řidič, „policajtek. A chlubí se nám, že má třetí, sundavací postranní zrcátko!”

„Jano, jak jsi na tom se Standou?” „Dobře, už se dohadujeme jen o jedné věci. Já se chci vdávat v bílém.” „A on?” „On se nechce ženit vůbec!”

Blondýnka se vrátila z rande smutná. Kamarádka ji utěšuje. „Asi si myslel, že s ním chci být jen kvůli penězům…” vzlyká blondýnka. „Neblbni, proč by si to měl myslet?” „Omylem jsem mu dala místo telefonu své číslo účtu…”

Jede chlápek vlakem s krásnou dívkou, ta na něj mrká, on pořád nic, až ona nevydrží: „Už hodinu na vás mrkám a vy nic – proč?” „Radši hodinu dělám tupce, než tři přemlouvám.”

„Hej, frajere, nepozveš mě k sobě?” „Ne, mám přítelkyni.” „A když by ti nabídli Ferrari, řekl bys: Promiň, ale mám už Trabanta?” „Ne, ale nač by mi byly dva Trabanti?”

„Kolik let byste mi hádal?” zeptala se spolucestujícího. „No,” odvětil rozvážně, „obličej 25, nohy 30, ruce na 18 a poprsí na 16 let.” „I vy lichotníku!” zarděla se dáma v letech. „Moment,” zarazil ji galantní pán, „ještě to musím sečíst!”

Přítelkyně se vdaly. Brzy po svatbě si vyměňovaly novomanželské zkušenosti. První povídá: „Můj Milan nehraje karty, nepije ani nekouří!” Druhá jí na to povídá: „Můj Jirka taky, a kromě toho nejí, když já vařím!”