Láska

„Příteli, tak jsem slyšel, že jste se oženil.” „No jo, už mě nebavilo vysedávat po hospodách.” „No a co teď?” „Teď už mě to zase baví!”

Zoufale zamilovaný mládenec padl před dívkou svých snů, prosí ji o ruku a dívka odsekne: „Neexistuje. Můj budoucí manžel musí vydělávat aspoň padesát tisíc za měsíc. Musí umět vařit, uklízet, všechno v bytě opravit, abych nemusela platit ty zloděje údržbáře. A musí mě ve všem poslechnout a musí mě milovat …

Vrátí se mladý muž domů z námluv. „Jak jsi dopadl?” ptá se otec. „Jako do peříčka, přede dveřmi byl složený čerstvý hnůj.”

Nevěstě se na svatbě udělalo nevolno, ženich ji vzal nahoru do ložnice a pochopitelně využil situace. Když se vrátí dolů, ptá se ho farář, jak to dopadlo. „Dobře, dal jsem jí nějaké kapky a už je jí dobře.” Farář si ho prohlédne a pak praví: „Vidím, že lékárnu máte ještě …

Jak se balí teplouši? „Zahrajem si na honěnou?”

Jdou dva teplouši okolo stavby a tam je cedule: „Výstavba teplárny.” Jeden zajasá a říká: „To je super, stavěj nám kulturák!”

Otec: „Vy jste zbavil moji dceru poctivosti!” Mládenec: „Slibuji, že už to nikdy neudělám!”

Nesmělý mladík přijde už poněkolikáté za pohlednou prodavačkou: „Nemáte drobné za sto korun?” Ona ale dobře zná scénu s Luďkem Sobotou, a tak se dovtípí: „Poslouchejte, nechcete vy mě náhodou sbalit?” Mladík vytřeští oči: „Ale ne… já hraju automaty!”

„Slečno,” čílí se playboy. „To jste musela sníst nejdražší večeři, zalít ji láhví nejlepšího šampaňského a u baru vypít tři panáky francouzského koňaku, abyste přišla na to, že nejsem váš typ?”

Drbny pozorují novomanžele vycházející z radnice: „Typické manželství z rozumu.” „???” „On si rád přihne a ona má řidičák.”