Láska

Novomanželé na svatební cestě. Ona: „Miláčku, ale nebudeme se líbat na veřejnosti, ať si všichni myslí, že jsme svoji už dlouho.” On: „Dobře, drahá, tak tady máš kufry a dál je nes sama.”

„Požádal jsi mého otce o moji ruku?” „Ano. Zatelefonoval jsem mu.” „A co řekl?” „Nevím, kdo volá, ale souhlasím.”

Standa už několik let chodí do rodiny partnerky, ale o svatbě zatím nepadlo ani slovo. Matka dívky to nevydrží a dá mu ultimátum: „Buď si Lenku vezmeš, nebo se už neuvidíme!” „A nešlo by obojí spojit dohromady?”

V obřadní síni: „Pane starosto, představuji vám snoubence, kteří požádali o uzavření sňatku.” „Krucifix, zase jsem zapomněl, jestli je nevěsta Aleš nebo Jára!”

Muž pozve svoji přítelkyni na romantickou večeři, nají se, popovídají si a po večeři se muž přítelkyně zeptá: „Mohl bych tě požádat o ruku?” „Ano!” vykřikne nadšeně. „Supr,” dá jí gumové rukavice do ruky, „umyj nádobí.”

Jistý mladý muž stojí u otevřených dveří: „Jdu požádat o ruku vaší dcery. Je to ovšem jen formalita.” „No dovolte,” vzteká se budoucí tchán, „kdo vám to řekl, že to je jen formalita?” „No přece gynekolog.”

Chudí novomanželé se domluvili, že se budou živit jenom láskou. Večer přijde muž domů a vidí manželku, jak jezdí po zábradlí. „Co blbneš, prosím tě?” „No co, ohřívám ti večeři!”

„To milostný psaníčko je roztomilý,” šeptá do ouška svému příteli Jana, „ale příště ho nemusíš začínat slovy Vaše milosti…”

Na některých radnicích ve svatebních síních zavedli novou placenou službu. Před konečným dotazem na ženicha vložili větu: „Máte právo mlčet. Vše, co od této chvíle řeknete, může být použito proti vám.”

Jdou milenci lesem a on si potřebuje odskočit. „Miláčku, jdu se podívat na hvězdičky.” Za chvíli se vrátí a ptá se: „Mohu ti dát do pusinky bonbónek?” Ona: „Ano, ale ne tou rukou, co jsi držel dalekohled.”